quarta-feira, 25 de dezembro de 2013

Como hoje é Natal achei que a melhor prenda que podia dar era dar o tiro de misericórdia nisto. Xau aí!

Foi fixe. :)


quarta-feira, 4 de dezembro de 2013

Homem morre soterrado numa vala de saneamento. Ou como os alemães lhe chamariam: tarde bem passada.


Brincar com o fogo é descer quatro andares num elevador com cinco indianos e não sair de lá violado.
Nem toda a gente pode ter profissões que exigem grande capacidade  intelectual. Por cada programador de software tem que haver um professor de história.

terça-feira, 3 de dezembro de 2013

A minha vida é uma merda tão grande que quando ultrapassei a minha depressão foi pela direita e fui multado.

Cada um é como é. Depois há os que gostam de Xutos.


Tristezas e o meu salário. Duas coisas que não pagam dívidas.


segunda-feira, 2 de dezembro de 2013

O computador de substituição que me deram por o meu estar a arranjar é tão lento que ainda só mostra as notícias de ontem.


Sabes que trabalhas numa empresa de merda quando tens que ir do quarto piso ao rés do chão para encontrar uma casa de banho livre para cagar.


quarta-feira, 27 de novembro de 2013

O que nos vale é que o Paulo Fonseca é mesmo bom. Deve ser dos poucos treinadores da Europa a garantir a UEFA antes do fim da primeira volta.


segunda-feira, 11 de novembro de 2013

Mulher marroquina dá à luz bebé fóssil. A mãe da Lili Caneças também só que na altura não sabia.

sexta-feira, 8 de novembro de 2013

O único corte que a MRP teve foi uma lobotomia.
Comprei um daqueles detergentes que se aplicam na cena e deixei-o a actuar. Quando voltei para ver o resultado estava a fazer um encore.

quinta-feira, 31 de outubro de 2013

Dar peidos na banheira e pôr películas de ecrã no telemóvel. Duas coisas que não consigo fazer sem bolhinhas.


quarta-feira, 23 de outubro de 2013

Ansioso que saia o novo FM para ver se o Porto ganha um jogo na liga dos campeões.

segunda-feira, 21 de outubro de 2013

O "Best of Nickelback" vai ser lançado na próxima feira de ficção cientifica.
A Roadrunner vai lançar a colectânea "The best of Nickelback". A versão digital deve sair em diskette. E ainda sobra espaço.
Em 2013 156 portugueses mudaram de sexo. Eu também. De algum para nenhum.

quinta-feira, 17 de outubro de 2013

Acho que o governo já esgotou as posições do kama sutra com o país.
Uma amiga diz que perdeu um cartão de memória com 5 anos de fotografias. A informática muda rápido. Um gajo distrai-se um bocadinho e estas merdas deixam de se medir em gigas.
Tinha dois amigos que eram gémeos. Um deles agora é segurança. O outro foi a primeira cópia de segurança que conheci.

quarta-feira, 16 de outubro de 2013

Puto em Massamá entra em escola com álcool e facas para matar colegas. Pensei que para aqueles lados, com álcool e facas, lhe chamavam festa.
Ressentimentos e um carro avariado. Merdas que não levam um gajo a lado nenhum.

terça-feira, 15 de outubro de 2013

quarta-feira, 9 de outubro de 2013

terça-feira, 8 de outubro de 2013

Agora que não há actualizações diárias da temperatura em Leiden eu posso fazer de Dublin. Pode não ser tão bonito mas é o que se arranja.

segunda-feira, 7 de outubro de 2013

Numa aplicação de dating a gorda é o único match num raio de 5 Km.

terça-feira, 1 de outubro de 2013

Sónia Brasão alega que estava a dormir no momento da explosão. Pudera, com uma moca daquelas!

sexta-feira, 27 de setembro de 2013

David Carreira grava com Snoop Dogg. A única explicação que encontro para isto é o Snoop Dogg estar completamente sóbrio. Só pode.

quinta-feira, 26 de setembro de 2013

Novos dados revelam que Sónia Brasão tinha 4,27 g/l de álcool e substâncias canabinóides no sangue. Afinal já estava toda queimada antes da explosão.

terça-feira, 24 de setembro de 2013

A minha colega gorda saiu da empresa. Estava só a estagiar. É pena. Por outro lado, o departamento de RH já se está a mudar para o lugar dela.
Igreja perde fiéis a um ritmo crescente. Qualquer dia já nem a lenda reza.
Uma vez fui jogar à bola com um grupo de amigos e estava lá o Cláudio Ramos. Foi um bom jogo. Pena foi o tempo que perdemos a explicar-lhe que entre amigos não há necessidade de haver um apanha-bolas.
A minha criatura mítica favorita são as gajas dos anúncios de roupa interior.

quarta-feira, 18 de setembro de 2013

O Salvador Martinha tinha um anúncio por ser o único português sem telemóvel. Podia fazer mais um por ser o único comediante sem talento.

sexta-feira, 13 de setembro de 2013

Rihanna vista com carteira em forma de pénis. Cláudio Ramos já encomendou a mala de viagem.

quinta-feira, 12 de setembro de 2013

Se o Zé Pedro algum dia tivesse sido rei tinha sido ele a dizer a frase "O meu reino por um cavalo".

quarta-feira, 11 de setembro de 2013

Comecei a categorizar com cores os emails na empresa. Continuo a não perceber um caralho, mas agora em muito mais bonito.
Um dia vou ter um ginásio chamado "Caneca". Assim as pessoas vão poder dizer que vão fazer Zumba no Caneca.

terça-feira, 10 de setembro de 2013

Cada vez que passo pela minha vizinha de baixo olho para ela, imagino-a na minha cama e vejo um mar de possibilidades. Deve ser isto a que chamam "viver acima das possibilidades".

segunda-feira, 9 de setembro de 2013

Aparentemente a inteligência é como o herpes. Toda a gente tem mas só se manifesta em alguns.

quinta-feira, 22 de agosto de 2013

Protagonista de Prision-Break declara-se homossexual. E vai entrar numa nova série chamada Closet Break.

quarta-feira, 21 de agosto de 2013

Fábio Coentrão pagou a carta de condução. E eu a pensar que ele tinha copiado no exame de condução.

terça-feira, 20 de agosto de 2013

Jornais dão o alerta para peixe que morde os tomates. Ou como lhe chamam em Cantanhede, peixe-saca-rolhas.
Vítima grave de acidente na IC1 em vigilância permanente no Hospital de Beja. Sou só eu que acho isto cruel? Não podiam contratar uma empresa de segurança para fazer a vigilância?

segunda-feira, 19 de agosto de 2013

Já em miúdo era tão precoce que fazia telefones sem fios com copos de iogurte.
Cientistas querem construir telescópio na lua. Se é para construir no meio do nada bem que podiam fazê-lo na minha vida sexual que é mais perto e deve ser menos custoso.
Não acho que seja arrogante. Não percebo porque é que as pessoas comuns estão sempre a dizer-me isso.

quinta-feira, 15 de agosto de 2013

Antes da minha colega gorda ter a primeira menstruação os tampões chamavam-se só tampas.

quarta-feira, 10 de julho de 2013

Estou a tomar um xarope tão amargo que lhe deviam chamar merdicamento.
A minha internet está tão rápida que já estou a receber emails da semana que vem.
Ando a comer a gaja mais sexy da minha empresa mas não sei se lhe hei-de contar.

segunda-feira, 8 de julho de 2013

Estranho é receber o CV de um developer paraplégico perito em aplicações mobile.
Tenho uma imaginação tão fértil que acho que engravidou.

sábado, 6 de julho de 2013

sexta-feira, 5 de julho de 2013

Vou desenvolver um jogo para ser vendido apenas em África chamado Hungry Birds.
Conheci um gajo chamado Mota que sofria de problemas motores.

terça-feira, 2 de julho de 2013

E o Benfica que não perde nada há mais de um mês?
Quando um gajo deixa de ter motivos para viver descobre que o Cláudio Ramos tem um blog. Que substituiu o do Arrumadinho! É isto o equilíbrio do universo.
Verão irlandês: os melhores cinco dias do ano.

sexta-feira, 28 de junho de 2013

Devia haver um apartheid mas para gente estúpida.
Já não cago há 3 dias. Quando isto se libertar vai sair um stand-up completo do Salvador Martinha. Com encore.
A gorda queixa-se que é muito distraída e perde muitas coisas. Peso não é, de certeza.
Era fixe a minha colega gorda ser marroquina só para lhe poder dizer: "Tens muita shisha".

quarta-feira, 26 de junho de 2013

Fodi a minha guitarra. Não sei se a leve para arranjar ou lhe dê um cigarro.

segunda-feira, 24 de junho de 2013

Como há aqueles cigarros que se podem fumar em qualquer lado também devia haver vinho electrónico que um gajo pudesse beber no trabalho.
Não tenho inspiração e só escrevo merda. Se não tivesse telemóvel era o Salvador Martinha.

domingo, 23 de junho de 2013

Novo vídeo do Justin Bieber aumenta especulação sobre o uso de drogas. A mim já me tinha chegado o primeiro single.

sexta-feira, 21 de junho de 2013

O James Gandolfini foi o gajo que meteu arte em enfarte.
Vou montar uma estante. Só para a minha vida sexual não parecer tão aborrecida.

quarta-feira, 19 de junho de 2013

Vou começar a andar com um maço de cigarros para a minha vida poder fumar a seguir a cada foda que leva.
Temos que ser uns para os outros. Já a minha colega gorda consegue ser dois para os outros.

terça-feira, 18 de junho de 2013

A Sara Norte foi libertada da prisão. Saiu pela porta dos fundos.

quarta-feira, 12 de junho de 2013

Diz que uma boa maneira de resolver um problema é parti-lo e eu concordo. Por mim começava já por partir-lhe o queixo e as duas pernas.

Ouvi hoje ao almoço a minha colega gorda dizer que anda no ginásio para um dia poder entrar numa maratona. É mais provável uma maratona entrar nela.

segunda-feira, 10 de junho de 2013

sexta-feira, 7 de junho de 2013

Só para ser uma lufada de ar fresco na blogosfera, eu caguei na Feira do Livro.
Cu. Cona. Mamas. Rim. Jorge.
Palavras aleatórias que eu gosto.

quarta-feira, 5 de junho de 2013

A cara da Lili Caneças e o talento do Salvador Martinha parece que tiveram um choque frontal na auto estrada.

terça-feira, 4 de junho de 2013

A vida faz sentido quando a bicicleta da aldeia começa a namorar com um ciclista.

segunda-feira, 3 de junho de 2013

Fodi uma gaja tão engraçada que me parti a vir na cara dela.

sexta-feira, 31 de maio de 2013

Diz a gorda que vai entrar para o ginásio. Só se for de lado.

quinta-feira, 30 de maio de 2013

A minha vida sexual é tão deprimente que até a minha mão tem dores de cabeça.

quarta-feira, 29 de maio de 2013

A gorda não veio trabalhar hoje. Nunca me tinha apercebido que o escritório era tão grande.

terça-feira, 28 de maio de 2013

Tenho tanto ódio dentro de mim que ando a cagar em forma de suástica.
A partir de quantos Km já é considerado mandar alguém ir morrer longe?
Sou mesmo muito bom a não me gabar das coisas que faço.

segunda-feira, 27 de maio de 2013

Fui à festa do Dia Internacional da Criança desaparecida. Estava vazia.

sexta-feira, 24 de maio de 2013

Um dia vou a tribunal defender um Jeová só para poder dizer que fui testemunha de testemunha de Jeová.
Estou tão atrasado que não sei se apanhe um taxi se me candidate aos paralimpicos.

quinta-feira, 23 de maio de 2013

Gosto das gajas como as ressacas. Que desapareçam de manhãzinha.

terça-feira, 21 de maio de 2013

A única vantagem que vejo em ser-se contorcionista é conseguir roer as unhas dos pés.
Sou um gajo tem sempre tudo em pratos limpos. Menos a cozinha.
Era uma gaja tão cabra que só passava férias na montanha.
Comi tanto picante que por precaução vou guardar o papel higiénico no frigorifico.

sábado, 18 de maio de 2013

Hate when I have inner conflicts but love my make up wanks.

sexta-feira, 17 de maio de 2013

Aquele sentimento agridoce quando te sentas numa sanita e ainda está quente.

quinta-feira, 16 de maio de 2013

Já lavei a louça, aspirei o chão, estendi roupa e pus roupa a lavar. Só me falta ir pintar as unhas e levar um enxerto de porrada por causa do Benfica.

Hipster Benfica: porque perder no tempo regulamentar é muito mainstream.
Não me consigo lembrar de mais piadas do Benfica. Pode ser que nos descontos apareça mais uma.
O Benfica é tão bom em futsal porque lá não há descontos.

quarta-feira, 15 de maio de 2013

O Salvador Martinha parece uma mala sem asas. Não tem ponta por onde se lhe pegue.

terça-feira, 14 de maio de 2013

Penso sempre que aquela pinta vermelha que as indianas têm na testa acende quando ficam em stand-by.
Estou tão branquinho que se a Sofia Aparício me visse deitado numa mesa snifava-me.
Hoje de manhã estava com a gorda à espera do elevador. Quando ela entrou não havia espaço para mim. É o caso típico de "passa a bola não passa o homem".

segunda-feira, 13 de maio de 2013

O meu problema com as gajas é que o há vontade fode-me o à vontade.

sexta-feira, 10 de maio de 2013

quinta-feira, 9 de maio de 2013

She: I can name Spanish, French, Italian or German people by their accents. You don't have a accent but I can tell you're Portuguese 'cause you never leave home without dinner.
Things: :| :|
Fiquei com um pêlo encravado no trânsito.

quarta-feira, 8 de maio de 2013

A minha colega gorda hoje reparou em mim. Olhou-me de cima a baixo. Respondi-lhe e olhei-a da direita à esquerda.
Deus deu-me a capacidade intelectual em duodécimos.

terça-feira, 7 de maio de 2013

Ontem fui a um museu e quando estava a sair veio um segurança dizer-me que não podia tirar fotos. Depois de todo o trabalho que tive para as arrancar da parede...

segunda-feira, 6 de maio de 2013

Era uma gaja tão disléxica que só a consegui fazer vir no ponto H.

domingo, 5 de maio de 2013

sábado, 4 de maio de 2013

O Marlon deu todo um novo significado à expressão "tiro à queima roupa".

sexta-feira, 3 de maio de 2013

O Cláudio Ramos diz que a homossexualidade não é um bicho de sete cabeças. Mas no fundo ele queria que fosse.

quinta-feira, 2 de maio de 2013

Três dias sem telemóvel devia dar direito a carta de campista.
Pornografia com amputados não me satisfaz. Parece sempre que falta ali qualquer coisa.
O meu amigo em cadeira de rodas diz que a vida dele não pára de andar em círculos. Acho que quando ele se curar do braço partido isso passa.
Vou tatuar um euro na pila para um dia poder dizer que tive uma gaja que só me queria chupar o dinheiro.

segunda-feira, 29 de abril de 2013

Taxistas fazem marcha lenta em Lisboa. Porque demorar 30 minutos do aeroporto ao Campo Grande era rápido.

sexta-feira, 26 de abril de 2013

quinta-feira, 25 de abril de 2013

Ofereceram-me um livro do Hunger Games. Ah, afinal não, é um guia de turismo da Etiópia.
Má análise de negócio é definir uma password com um mínimo de 16 caracteres no site da Associação Nacional de Doentes com Alzheimer.

quarta-feira, 24 de abril de 2013

Não consigo interagir com a minha nova colega gorda. Mesmo quando estou à beira dela a cara fica sempre muito longe.
Diz que a vida é como uma caixinha de chocolates. O que é uma merda se se for diabético.
Estou para a minha vida como aquelas relações muito longas. Já perdi o desejo sexual mas tenho que a continuar a foder.

terça-feira, 23 de abril de 2013

segunda-feira, 22 de abril de 2013

Big Brother dos famosos: só faltava mesmo a Sónia Brasão rebentar por lá.
Ironia é trabalhar num banco e ter dor de costas por causa da cadeira.

quinta-feira, 18 de abril de 2013

quarta-feira, 17 de abril de 2013

Fodi uma pita tão histérica que me vim na cara do Justin Bieber.

terça-feira, 16 de abril de 2013

Féshionismo terrorista: colete de explosivos com calças de bombazina.

segunda-feira, 15 de abril de 2013

Ver se começo a treinar para jogar a Ride Her Cup.
Este fim de semana cruzei-me com a minha ex-colega gorda:

Fatty: Hi Tiago, how are you?
Coisas: Not too bad! How about you?
Fatty: I'm good, starting gym and fitness classes next Monday.
Coisas: Cool! At least! It's going to be good for you!
Fatty: Yeah, tell me something I don't know...
Coisas: Salad tastes good! :|
Fatty: Once a cunt, always a cunt...
Coisas: :D

domingo, 14 de abril de 2013

Diz que nunca é tarde demais para encontrar o amor. Menos a partir das 4 da manhã, que um gajo já está muito fodido para dizer coisa com coisa.

sábado, 13 de abril de 2013

sexta-feira, 12 de abril de 2013

Acho que tenho uma pedra no lugar do coração. Pena é não ser de ganza.

quinta-feira, 11 de abril de 2013

A minha vida parece um cruzamento do Varela. Sempre sem direcção e fora de timming.

Às vezes sinto-me como uma mensagem da Missão Impossível só que sem nada de jeito para dizer.
I wish someone suck me the way I suck the joy out of everything.
Era pontapés na boca até lhe arrancar os filhos da puta dos dentes todos.
Era só isso. Obrigado.

quarta-feira, 10 de abril de 2013

Quando um gajo dorme pouco acorda com olheiras. Devia haver o mesmo mas ao nível dos tomates.
Um gajo sabe que anda a ver muita pornografia quando passa os dedos pela buraco da fechadura antes de meter a chave.

terça-feira, 9 de abril de 2013

Puta que pariu a malta do "sushi do bom". Quando alguém me diz que não gosta de bacalhau com grão, não lhes digo que é porque nunca comeram do bom!

segunda-feira, 8 de abril de 2013

O John Lennon deu um novo significado à expressão "a vida passa num tirinho".

sexta-feira, 5 de abril de 2013

O Justin Bieber diz que se sente o Kurt Cobain da sua geração. A parte boa disso é que já só faltam nove anos.
Vou inscrever a minha consciência no próximo programa do Peso Pesado.

quinta-feira, 4 de abril de 2013

O Arrumadinho está triste porque perdeu uma oportunidade com a Luísa Beirão. Eu também. Poucas coisas me excitam mais do que duas gajas a comerem-se.

Just in case...


quarta-feira, 3 de abril de 2013

Maldade é oferecer o livro "Subir na vida, Degrau a degrau" a um paraplégico.

terça-feira, 2 de abril de 2013

Sou tão especial que as gajas deviam ter uma rampa de acessibilidade.
As saudades da minha colega gorda não me deixam espaço para ter saudades de mais ninguém.

segunda-feira, 1 de abril de 2013

Diz que o amor é cego mas eu nunca o vi a pedir no metro.

sábado, 30 de março de 2013

Sondagem

Quantas pessoas já partiram uma cama ou conhecem alguém que tenha partido uma cama involuntariamente?

quinta-feira, 28 de março de 2013

O Bill Gates patrocina $100.000 na pesquisa do Next Gen Condom. Se for como o Windows é bué imune a vírus.

Com a minha sorte, quando a vida me sorrir vai ter os dentes podres.

quarta-feira, 27 de março de 2013

Tenho tanto sono que estou indeciso entre tomar um duplo expresso ou enfiar grãos de café pelo cu acima!

terça-feira, 26 de março de 2013

My life sucks so much and I haven't come one single time.

Quando pedi uma lufada de ar fresco para a minha vida não tinha que ser de -4 graus e neve.

segunda-feira, 25 de março de 2013

Está tanto frio que o termómetro já nem marca a temperatura em graus. Agora marca "frio filha da puta"!
Espetei-me num cruzamento de dados.

domingo, 24 de março de 2013

Vai ser fixe ver o Sócrates falar na RTP acerca da crise. Espero ansiosamente pelo dia que o Jardim seja comentador sobre liberdade democrática.

sábado, 23 de março de 2013

Apetecia-me escrever merdas estúpidas e sem sentido mas lembrei-me que já tenho um blog para isso.

Finalmente encontrei a mulher dos meus sonhos, mas a cabra desaparece sempre quando acordo.

segunda-feira, 18 de março de 2013

A Sofia Aparício não anda muito de metro porque não há linha branca.

domingo, 17 de março de 2013

Levei um banho de realidade e não tenho amaciador para o cabelo.

sábado, 16 de março de 2013

sexta-feira, 15 de março de 2013

O Cláudio Ramos gostava de ter um assistente que fosse pau para toda a obra.
O meu par de Ases perdeu para um par de mamas.

quinta-feira, 14 de março de 2013

Já não me sentia tão em baixo desde que fui visitar as minas da Panasqueira.

quarta-feira, 13 de março de 2013

A minha equipa nova é composta por um polaco, um italiano, um australiano, um marroquino, um indiano e duas irlandesas. Sou o único sem bigode.

terça-feira, 12 de março de 2013

Já no séc. XV se compravam carregadores pretos e não era nos chineses.
18.000 no concerto de Justin Bieber. Ou como o Carlos Cruz chamaria, sortido.
A minha vida é como uma agulha a tocar um vinil de André Sardet. Aos círculos no meio da merda.

segunda-feira, 11 de março de 2013

Se tivesse alimentado os meus animais de estimação e plantas da forma que alimento as minhas esperanças, ainda hoje estavam vivos.
Aposto que o Camões era enganado montes de vezes porque não conseguia ter um olho no burro e outro no cigano.

sexta-feira, 8 de março de 2013

Fatty: You know you're a dick but, in a certain way, I'm gonna miss you...
Me: You don't need to!
Fatty: Why so?
Me: As long as you stay like this I'll be gravitating around you!
Fatty: You're-such-a-fucking-dick!!!

Hoje é o meu último dia na empresa. Vou dar 4 abraços à minha colega gorda só para equiparar com os outros.

Criei um instagram para tirar fotos às comidas dos outros. Só para ser diferente. Tá ali do lado direito da cena.

Cientistas alemães desenvolveram um perfume que ajuda a encontrar um parceiro. Se calhar vou tomar banho nessa merda.

quinta-feira, 7 de março de 2013

A minha vida parece um solário em África. Não faz muito sentido.

O fio condutor da conversa da minha colega gorda tem que ter carta de pesados.


A máquina tem sempre razão!
Este blog está a ficar tão deprimente que acho que lhe vou mudar o background para a capa de um CD de João Pedro Pais.

Tenho que comprar um GPS. Mas para a vida.

A minha vida parece uma coca-cola aberta há 3 dias. Sem gás.

quarta-feira, 6 de março de 2013

Estou entre os melhores gajos do mundo a tomar decisões erradas.

Estou para a vida como o lego e a playmobil. Não encaixamos.

Sabes que a vida é fodida contigo quando tens ADD e sentes necessidade urgente de te distraír.

Vi ontem num puto a tatuagem que quero fazer. Agora é só comprar bollycao's e esperar que me saia também.

Só para avisar que vou cagar para os títulos dos posts. Obrigado.

Cena #17

As lágrimas de um paraplégico também correm pela cara?

terça-feira, 5 de março de 2013

Cena #16

Primeiro a carne de cavalo nas almôndegas, agora merda na pastelaria do IKEA. Deve ser uma piada elaborada que um gajo tem que montar para perceber.

Cena #15

O Salvador Martinha bloqueou-me no twitter. Acho que não quer ter dois gajos a fazer piadas de merda na mesma conta.

Cena #14

Nunca acordei com uma cabeça de cavalo na minha cama, mas já acordei com um bilhete para um espetáculo do Nilton na mesinha de cabeceira.

Cena #13

Era mesmo disto que o mundo precisava. Um Arrumadinhozinho.

segunda-feira, 4 de março de 2013

Cena #12

Há pessoas que nascem com o cu virado para a Lua. O Cláudio Ramos gostava de morrer assim.

Cena #11

Gostava de ser mais como a Leonor Pinhão e ter um ar mais másculo.

terça-feira, 26 de fevereiro de 2013

Cena #10

Diz que o amor está nas pequenas coisas. Deve ser por isso que e minha colega gorda não tem namorado.

Cena #9

A minha vida deve ter sido escrita pelo Victor Hugo.

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2013

Cena #8

Vou criar um Instagram só para fotografar as comidas dos outros.

sábado, 23 de fevereiro de 2013

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013

Cena #6

Vou mudar de emprego e vou sentir a falta da minha colega gorda. Ela tem a piada de três pessoas.

Cena #5

Fat colleague: I'm doing hypnotism classes.
Me: Cool. Why so?
Fat colleague: So I can get into people's mind.
Me: Oh... forget about it... You won't fit in there!
Fat colleague: You're such a cunt...

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2013

Cena #4

Era um gajo tão falso que lhe chamavam "um pechisbeque de pessoa".

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2013

Cena #3

Corro mais que o Varela e falho menos passes que o Danilo. Só ganho menos dinheiro.

Cena #2

Era tão emo que foi viver para um corte de ténis.

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2013

Cena #1

Não se se me registe no Badoo ou me inscreva nos jantares do Arrumadinho.

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013

Gravity

Homens que fazem tarefas domésticas têm menos relações sexuais. Para a próxima em vez de levar alguém a jantar fora, levo-a a ver a pilha de pratos na minha cozinha.

Lullaby

Nunca conheci um cego com olho para o negócio.

Pet

Vou criar uma conta no twitter chamada "Com a Minha Vida". Assim, as pessoas que a seguirem podem dizer: "Estou a seguir Com a Minha Vida no twitter".

terça-feira, 12 de fevereiro de 2013

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2013

sábado, 9 de fevereiro de 2013

The Outsider

Coisas que um gajo nunca vai poder dizer a um paraplégico: "Eh pá, hoje estás a dormir em pé!"

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2013

A Stranger

O humor do Nuno Markl consegue fazer com que as meias que a minha avó me dá todos os natais pareçam a merda mais excitante do mundo.

Vanishing

O que é que é mais engraçado que o humor do Nuno Markl? Qualquer merda!

Blue

Não sou um gajo exagerado. Só acho que os meus posts são os melhores do mundo e que um dia vou chegar aos 100.000 seguidores.

quinta-feira, 7 de fevereiro de 2013

The Noose

Choque em auto-estrada causa vítima mortal que foi cuspida a mais de 30m do local do acidente. Basicamente é a isto que se chama "ir morrer longe".

quarta-feira, 6 de fevereiro de 2013

terça-feira, 5 de fevereiro de 2013

Hollow

Se tiver uma dúzia de pescadores e agricultores a seguirem-me no twitter será que também vou acabar pregado numa cruz?

By Demons Be Driven

Euromilhões ou vida sexual. Merdas que um gajo nem sabia o que fazer se ganhasse uma.

quinta-feira, 31 de janeiro de 2013

quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

No Good (Attack the Radical)

Nicho de mercado era vender dumbphones a mongolóides.

Rise

Uma mulher tailandesa comeu os filhos a pensar que eram porcos. Já o GNR deu um pontapé a um porco a pensar que era um colega. Porcos são confusos.

terça-feira, 29 de janeiro de 2013

This Love

Vou postar uma caixa de areia no facebook para os gatos nao mijarem o meu mural todo.

Fucking Hostile

Ontem estava a ponderar criar um blog novo. Ainda estava a pensar no nome e já a S* lá tinha deixado um comentário.

Walk


Pastéis de nata à la Jorge Palma. Queimadinhos q.b.

segunda-feira, 28 de janeiro de 2013

sexta-feira, 25 de janeiro de 2013

The Last Remaining Light

A minha colega gorda diz que tem coração de manteiga mas eu tenho a certeza que é de Planta.

quinta-feira, 24 de janeiro de 2013

Getaway Car

Coerência era o Liedson passar agora a ser Lyedson.

Light My Way

Vou esperar pelos saldos a ver se consigo alguma psicologia barata. Estou a precisar.

terça-feira, 22 de janeiro de 2013

Bring Em Back Alive

Usar de forma inteligente os ensinamentos da bíblia dá equilíbrio. Verdade. A minha mesa da cozinha nunca mais abanou depois de a usar como calço.

segunda-feira, 21 de janeiro de 2013

Hypnotize

Diz o Arrumadinho que tem um cão maricas. Já são dois que a Pipoca tem em casa.

Exploder

Tenho uma colega tão gorda que quando tem fome a barriga dela dá horas em três fusos diferentes.

I Am The Highway

Requisites to be a tester in Dublin: like curry sauce; have a mustache. Girls included.

domingo, 20 de janeiro de 2013

sexta-feira, 18 de janeiro de 2013

Set It Off

Confesso que ganhei o prémio BILF do ano passado porque tenho três tomates e estive envolvido num esquema de dopping.

quinta-feira, 17 de janeiro de 2013

Like A Stone

Estavam dois elefantes a jogar cartas em cima de uma árvore. Por baixo, passa um lobo e os elefantes dizem: "Oh lobo, estás com caspa!" Ao que ele responde: "Não, iogurte de bacalhau não tem espinhas".

quarta-feira, 16 de janeiro de 2013

What You Are

Sou tão bom na cama. Pena que não haja uma manhã que os meus patrões apreciem essa qualidade.

terça-feira, 15 de janeiro de 2013

Gasoline

Na Suécia, uma mulher roubou um comboio e espetou-se contra a parede de uma casa. É mesmo típico de gaja não conseguir estacionar sem sensores.

Show Me How To Live

Era tão emo que foi para electricista só para poder cortar a luz.