quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

Fire

Será que os Maias previram o final do mundo em GMT?

Quilombo

Duas jovens morreram porque foram colhidas por um comboio. Se as tivessem posto em água tinham durado mais um bocado.

Umbabarauma

Não há nada de errado em enviar postais de Natal com gajas de mamas grandes. Pelo menos na minha cabeça não há.

quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

Soulfly

China is the country where people less spend in children christmas gifts 'cause they build their own.

Bumbklaatt

No Texas as armas são legais mas os dildos são proibidos. Se é para foder alguém que seja com um tiro nos cornos.

terça-feira, 18 de dezembro de 2012

segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

Bumba

Os americanos sabem bem o que é aprender nem que seja à lei da bala

Tribe

Faço as minhas compras de natal com tanta antêcedencia que este ano o meu irmão vai receber um walkman e duas cassetes virgens.

sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

Bleed

Sabes que a tua avó visitou o teu blog quando vês um presente com meias e camisolas interiores ali à beira do contador de visitas.

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

No Hope = No Fear

A minha família queixa-se que sou uma pessoa que oferece muita resistência ao Natal. Este ano vão todos levar André Sardet que se fodem.

quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

Eye for an Eye

Superficialidade é julgar um super-herói pela capa.

Firestarter

Era um gajo tão cigano que vendia coletes de explosivos em segunda mão a terroristas suicidas.

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Narayan

A cara da Alexandra Lencastre parece a minha conta bancária. Esticadinha até ao limite. 

Mindfields

A Alexandra Lencastre fez uma plástica. Está muito mais nova. Agora já parece que nasceu no jurássico.

segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

Funky Shit

Morreu a mulher mais alta do mundo. Ou, como diria um anão, "aquela gaja inatingível".

Diesel Power

A minha vida sexual é como a árvore de Natal lá em casa. Um gajo praticamente nem dá por ela.

Breathe

Livros de assinaturas em casamentos, cartões de aniversário e posts à sexta. Um gajo nunca sabe o que há-de escrever.

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

Smack My Bitch Up

Este Natal vou oferecer postais da Unicef mas ainda não encontrei daqueles com crianças e moscas.

terça-feira, 4 de dezembro de 2012

Megalomania

Era uma gaja tão vaca que lhe passei um charro de erva e ela comeu-o.

sexta-feira, 30 de novembro de 2012

Feeling Good

Arqueólogos coreanos descobriram um covil de Unicórnio. Acho que estava mesmo ao lado do talento do André Sardet.

Darkshines

A EA Sports vai escolher um jogador do Sporting para capa do próximo FIFIA 14.

quinta-feira, 29 de novembro de 2012

Screenager

Precisava de um laxante, mas para a vida.

Micro Cuts

O meu amigo brasileiro quer regressar ao Brasil para ter filhos. Toda a gente quer que os seus filhos cresçam num lugar seguro.

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

Citizen Erased

Cientistas portugueses obrigam células cancerosas a suicidarem-se. Se obrigam não é homicídio?

terça-feira, 27 de novembro de 2012

Plug In Baby

A Rihanna fez uma tatuagem da avó debaixo de uma mama. O Fernando Mendes fez da árvore genealógica.

segunda-feira, 26 de novembro de 2012

domingo, 25 de novembro de 2012

Não gosto de posts longos

Não gosto de posts longos porque quando começo um texto longo fico logo com medo de me perder a meio. Uma vez comecei a escrever um texto tão longo que me perdi de tal forma que quando dei por ela estava no Martim Moniz e só queria chegar ao último parágrafo.
O meu sentido de orientação é como o Sporting, fraquinho. Escrever no computador também não ajuda porque sou um gajo que tem sempre muitas merdas abertas. Não é tipo a Elsa Raposo. É mais programas e browsers e cenas de gente da informática. Daqueles programas que a malta vê no computador dos outros e pensa logo que aquela pessoa deve ser bué inteligente e faz bué cenas bué complicadas com bué palavras em estrangeiro e chavetas e merdas e conhece bué sites de pornografia. Mas nem tudo é mau em ter muita merda aberta no computador. Um gajo pratica muito o ALT+TAB. Se fazer ALT+TAB no trabalho fosse desporto olímpico eu era o Usain Bolt dessa merda. Outra coisa que eu sou muito bom é a guardar-comida-em-tupperwares-no-frigorífico-que-quando-um-gajo-vai-a-dar-por-ela-está-cheia-de-bolor-e-um-gajo-faz-aquela-cara-de-foda-se-esqueci-me-outra-vez-desta-merda. E também há outras cenas que eu sou muito bom, mas contam-se pelos dedos de uma mão do João Garcia.
O facto é que escrever textos longos não é a minha cena. E eu até tento. Leio merdas e livros. Grossos. De folhas fininhas e letras pequeninas. Uma vez até andava a ler um daquele mesmo grandes e grossos até que alguém me disse que ler o Pantagruel no metro não era bem a cena de malta inteligente que lê livros no metro e eu desisti.
Eu leio blogs. De gente que me parece mesmo inteligente. E escreve com subtileza. E com pensamentos lógicos e perfeitamente encadeados como a fila do "Apita o Comboio" num bar gay. Um dia gostava de escrever merdas bonitas como o Tolan que consegue dissecar o Arrumadinho de uma forma tão bonita que um gajo até pensa duas vezes em meter uma cenoura no cu só para ver se a cena é mesmo boa ou não. Ou se calhar como a Isa. Mas ela tem uma vantagem porque toda a gente sabe que quem mora no Brasil fica logo a saber três coisas: escrever textos bonito, fazer car jacking e vender TV por cabo. Um dia talvez eu consiga.
Eu estou para os textos longos como o os ciganos estão para a sociedade. Não encaixamos. E eu até sou um gajo que gosta de se encaixar. Gosto mesmo. Disso e de anões. Mas se calhar gosto mais de anões. São castiços. Eu gostava muito de ter um anão. Ou dois, porque assim faziam companhia um ao outro. Uma vez tive mesmo para ter um anão. Cheguei a comprar uma caixinha com areia e uma ceninha para eles rasparem as unhas e não me foderem os sofás. Mas depois disseram-me que os anões não são bichos de se entreter com limas. Diz que gostam mais de novelos e legos daqueles grandes que a gente dá às crianças até aos 4 anos e que parecem fáceis de encaixar e um gajo vai a ver e afinal não são assim tão fáceis. Mas não consegui arranjar um anão. Fiquei aqui com a mantinha e a caixinha de areia e todas as coisinhas que lhes comprei para eles brincarem num cantinho da casa.
Se não tiverem reparado, e para quem começou a ler esta merda a partir da frase anterior (sim, porque acontece a muito boa gente começar a ler textos a partir de sítios completamente aleatórios) de certeza que ficaram confusos e, por momentos, pensaram que estavam no blog do Arrumadinho. Não é em qualquer lado que se vê uma frase com 90% das palavras escritas com diminutivos. É preciso dar mérito. Escrever um texto assim não é para qualquer um. E ainda bem. Senão andavamos todos aqui a dar passeiozinhos com o nosso cãozinho ao colinho porque ele ainda é pequenino e se andar no chãozinho suja as patinhas e não tem noçãozinha que se fugir para a estradinha pode ser passadinho a ferrinho por um carrinho. Eu não consigo fazer isso. Nem andar com calças vermelhas. É que aquele gajo fode todo o conceito de andar de calças vermelhas. Os únicos gajos que conheço que andam de calças vermelhas (ou côr-de-rosa, vai dar ao mesmo) são os forcados. Foda-se, mas aquilo são homens, caralho! São gajos que vestem o fato mais paneleiro à face da terra para mas enfrentar um touro que pesa quase uma tonelada. Nunca vi um forcado a falar de creminhos e livrinhos do Ken Follet e passear cãezinhos ao colinho no mercadinho. Há qualquer merda muito errada ali... mas quem sou eu para questionar? O mais provável é ser eu quem está errado. Porque eu até sou um gajo que erra muitas vezes. E distraio-me muito. Tenho o nível de concentração de um pardal com alzeihmer.
E porque me distraio muito facilmente não me consigo concentrar para escrever textos longos.
É por isso que não gosto de posts longos.

sábado, 24 de novembro de 2012

Space Dementia

Diz a Margarida Rebelo Pinto que teve que fazer um downsizing ao seu lifestyle. Deve ter sido para fazer o leveling com a crap que escreve.

Bliss

Vou ali à loja de música ver se eles têm um amplificador, mas para a auto-estima.

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

New Born

O amor ultrapassa todas as barreiras porque não anda de cadeira de rodas.

quinta-feira, 22 de novembro de 2012

Peeping Tom

Diz o Público que o estado anda há 20 anos a tentar vender a TAP. O Sporting é o Beto.

Narcopletic

Uma vez disse a uma gaja que incenso era uma cena meia paneleira. Ela disse que eu era um incensível de merda.

quarta-feira, 21 de novembro de 2012

Haemoglobin

O meu colega de trabalho tem tanta cera nos ouvidos que não sei se lhe ofereça um cotonete ou um pavio.

Commercial for Levi

Inception é um mongolóide foder com um preservativo de retardamento.

terça-feira, 20 de novembro de 2012

Slave to the Wage

My job's work list has so many bugs it looks like a chinese restaurant kitchen.

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Blue American

Precisava de um nadador-salvador na minha vida, mas assim ao nível das ideias. Para evitar que morressem todas na praia.

sexta-feira, 16 de novembro de 2012

quinta-feira, 15 de novembro de 2012

Spite & Malice

Estou há tanto tempo a chocar uma gripe que acho que vou cagar um pintaínho.

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

Special K

A mãe do Quaresma foi assaltada por uma cigana. Isto chama-se Gipsyception.

[Distúrbios de personalidade] O mundo divide-se entre...

...pessoas que deram uma caga e só depois viram que não havia papel higiénico e as outras.

Days Before You Came

O Manolo está na fase de começar a aprender os truques básicos de qualquer animal de estimação. Está na altura da pipoca o ensinar a sentar, ficar, deitar ou escrever blogs.

terça-feira, 13 de novembro de 2012

Taste in Men

My friend who had a stroke got his mouth so aside he only orders side dishes when he goes to a restaurant.

Raining Blood

Conheci uma gaja que era um tufão na cama. Mas foi só até lhe mostrar as noções básicas de depilação.

segunda-feira, 12 de novembro de 2012

Postmortem

What´s a bag of ashes in a halloween party? A guy dressed up as a concentration camp prisioner.

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

Epidemic

Demorei tanto tempo a entregar os meus recibos verdes que ficaram maduros.

quarta-feira, 7 de novembro de 2012

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Criminally Insane

O meu amigo descobriu que tem Parkinson. Agora escreve tudo com tremas.

sexta-feira, 2 de novembro de 2012

Jesus Saves

O meu afilhado de 3 anos começou a brincar com os cubos de letras e ja fez duas músicas dos Xutos.

quinta-feira, 1 de novembro de 2012

sexta-feira, 26 de outubro de 2012

Ashes in Your Mouth

My company is organizing a Halloween party. I'm gonna dress as Maddie and not show up to work.

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

Captive Honour

Se a ida ao Martim Moniz desse direito a carimbo no passaporte um gajo despachava logo uns dez países de uma assentada.

quarta-feira, 24 de outubro de 2012

Psychotron

Tem o seu quê de bíblico um gajo ficar pregado ao chão em Cruz de Pau.

terça-feira, 23 de outubro de 2012

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

This Was My Life

O Jack, o Estripador era um gajo que fazia merdas de cortar a respiração.

Sweating Bullets

Hoje quase que havia taça. Por um niquinho que o Sporting não eliminava Moreirense.

quinta-feira, 18 de outubro de 2012

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

terça-feira, 16 de outubro de 2012

Symphony of Destruction

Ontem joguei futebol contra uma equipa de eunucos. Não jogavam uma piça.

segunda-feira, 15 de outubro de 2012

Skin o' My Teeth

À Rayanair só lhes falta começar a cobrar o peso na consciência.

sexta-feira, 12 de outubro de 2012

Would?

Coerência é o filme preferido de um paraplégico ser o Brokebak Mountain.

quinta-feira, 11 de outubro de 2012

Angry Chair

My boss asked me to develop a page with cookies and breadcrumbs. Not sure if he wants a page or a bakery.

Hate to Feel

A minha vida sexual resume-se a ter comido uma jardineira há duas semanas ao almoço.

terça-feira, 9 de outubro de 2012

Iron Gland

Cientistas inventam local onde se podem recriar pequenas explosões atómicas. Basicamente, inventaram a casa da Sónia Brasão.

sexta-feira, 5 de outubro de 2012

God Smack

Este ano a tocha paralímpica passou por vários sítios emblemáticos. Mas só naqueles com rampas.

quinta-feira, 4 de outubro de 2012

Dirt

Só se vive uma vez. Excepto em África. Lá só se vive meia.

quarta-feira, 3 de outubro de 2012

segunda-feira, 1 de outubro de 2012

segunda-feira, 6 de agosto de 2012

Sickman

O Usain Bolt na Lusófona era menino para ter uma equivalência a Alfa Pendular.

Rain When I Die

Sou grande fã dos Jogos Olímpicos. Todos os anos vejo.

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Dam That River

A guy spend the night in the Coma Clinic in a hospital. That's what's called "spending the night at the hospital".

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

Them Bones

O meu amigo açoreano diz que nunca se sentiu tão em casa como quando foi trabalhar para um escritório dividido em ilhas.

sexta-feira, 27 de julho de 2012

Droppin' Plates

Ontem montei um suporte para a guitarra. Foi uma montagem tão boa que parece que foi feita em Photoshop.

quinta-feira, 26 de julho de 2012

Shout 2000

Fiz uma sobremesa tão boa que não sei se a coma se a tente engatar

quarta-feira, 25 de julho de 2012

Conflict

O Capdevila não apareceu hoje no treino do Benfica. Com tantos idosos a morrerem sozinhos, não será melhor alguém ir a casa dele ver se está tudo bem?

terça-feira, 24 de julho de 2012

Want

O governo dos EUA emitiu um comunicado a desmentir a existência de sereias e zombies. Faltou só o talento dos Xutos.

Numb

Vou ver o novo Batman. Não sei se leve um balde de pipocas ou um colete à prova de bala.

segunda-feira, 23 de julho de 2012

Fear

Um gajo sabe que anda a ver muita pornografia quando liga o PC e ele abre com uma mensagem a dizer: "Hoje não, dói-me a cabeça."

Violence Fetish

É bom haver os paraolímpicos nesta altura para um gajo ter alguma coisa com que se entreter enquanto não começa a terceira série do Game of Thrones.

Down with the Sickness

Conheci um árabe. O gajo mais esquecido que alguma vez conheci. Chamava-se Al Zheimer.

quarta-feira, 18 de julho de 2012

terça-feira, 17 de julho de 2012

The Game

Encontraram agulhas no meio da comida a bordo de voos da Delta. Ficava mais fodido se fossem pintelhos.

Voices

John Terry é um gajo que gosta de futebol ofensivo. Especialmente contra pretos.

segunda-feira, 16 de julho de 2012

Mind Eraser

Fui comprar mobília a um sítio tão filho da puta que até os braços das cadeiras vinham tatuados.

Nova Baby

Malta do Paquistão é muito boa a rebentar escalas.

quarta-feira, 11 de julho de 2012

Stop Stop

José Malhoa foi condenado agora por uma agressão em 2009. Fui pesquisar e afinal o primeiro álbum é de 2002.

Hell of a Season

Ontem comprei um insecticida. Dizia lá: "Não pulverizar perto dos olhos".
Eu acho que as moscas são pequenas demais para tentar não lhes acertar nos olhos.

terça-feira, 10 de julho de 2012

Sister

Sinto-me mais sozinho que um padre num lar de terceira idade.

segunda-feira, 9 de julho de 2012

Run Right Back

Conheci uma gaja tão gorda, mas tão gorda que tinha que usar dois relógios porque tinha um fuso horário em cada pulso!

sábado, 7 de julho de 2012

Money Maker

22 graus em Dublin. Por esta hora os hospitais estão cheios com queimaduras solares e insolações.

sexta-feira, 6 de julho de 2012

Little Black Submarines

Já não tenho a minha colega gorda mas agora tenho um chinês. Vai dar ao mesmo porque ambos comem tudo o que mexe.

Gold on the Ceiling

Era um casal de namorados tão alinhados como carris. Um dia passou-lhes um comboio por cima.

quinta-feira, 5 de julho de 2012

Dead and Gone

Não há ciganos nas equipas olímpicas porque eles em vez de tentarem bater recordes tentam bater nos recordes.

quarta-feira, 4 de julho de 2012

terça-feira, 3 de julho de 2012

O. D. H. G. A. B. F. E.

Patricia Mamona ganha medalha de prata. Em que lugar terá ficado a Lambona?

segunda-feira, 2 de julho de 2012

sexta-feira, 29 de junho de 2012

Pariah

Uma coisa que um anão nunca poderá fazer é comer uma gaja à grande.

quarta-feira, 27 de junho de 2012

The Subtle Arts of Murder and Pursuasion

Agora com o Postiga lesionado ficamos só com duas alternativas para o jogo de hoje. O pé direito e o pé esquerdo do Nelson Oliveira.

terça-feira, 26 de junho de 2012

Terror and Hubris in the House of Jack Pollard

Uma coisa boa nos pedófilos é que são sempre cuidadosos quando conduzem em frente a uma escola.

segunda-feira, 25 de junho de 2012

quinta-feira, 21 de junho de 2012

quarta-feira, 20 de junho de 2012

In the Absence of the Sacred

Era tão boa pessoa que tinha uma rampa de acessibilidade no coração para que as pessoas especiais lá entrassem.

terça-feira, 19 de junho de 2012

segunda-feira, 18 de junho de 2012

Black Label

Era um gajo tão emo que cada vez que se falava com ele ao telefone ouvia-se tudo aos cortes.

quinta-feira, 14 de junho de 2012

Cars

Azar é um gajo começar a comer um búfalo e aperceber-se que afinal não tem assim tanta fome.

segunda-feira, 11 de junho de 2012

Timelessness

No atletismo de síndrome de Down ganha sempre o que chega atrasado à meta.

sexta-feira, 8 de junho de 2012

Ressurrection

A história de Deus e Abraão foi o primeiro episódio de apanhados conhecido.

quinta-feira, 7 de junho de 2012

Obsolete

Se a Sónia Brasão se dedicasse à música podia fazer um dueto com o Jorge Palma.

domingo, 3 de junho de 2012

Freedom or Fire

O último presente que o Paco Bandeira deu à mulher foi um colar. Cervical.

quarta-feira, 30 de maio de 2012

Hi-Tech Hate

O Cláudio Ramos gostava de ser uma bandeira do movimento gay só para lhe enfiarem um mastro.

sábado, 26 de maio de 2012

Descent

Gosto de me sentir especial. Mas não aquele especial que tem lugar à porta dos supermercados.

quinta-feira, 24 de maio de 2012

Securitron (Police State 2000)

O Pingo Doce está a fazer 50% nas fraldas mas só à tarde. Só isso explica o número de velhos.

quarta-feira, 23 de maio de 2012

terça-feira, 22 de maio de 2012

Edgecrusher

Confundir pessoas é um gajo virar-se para uma empregada de café na Amadora e dizer: "Dá aí uma cerveja, preta!"

Shock

Confundir pessoas é um gajo virar-se para um amblíope e dizer: "Dá aí um nó, cego!"

segunda-feira, 21 de maio de 2012

sexta-feira, 18 de maio de 2012

quinta-feira, 17 de maio de 2012

quarta-feira, 16 de maio de 2012

Nothing Else Matters

Vitor Pereira vai a pé a Fátima. Até ele tem noção que foi um milagre ter ganho o campeonato.

Through The Never

A minha colega é tão gorda que o relógio biológico dela tem fusos horários.

terça-feira, 15 de maio de 2012

segunda-feira, 14 de maio de 2012

The Unforgiven

Cenas: São 0,79€, por favor.
Coisas: (estende nota de 20€)
Cenas: Oh, não tem nada mais pequeno?
Coisas: Só se for a minha auto-estima.
Cenas: ...

Holier Than Thou

Isaltino preso, só mesmo no trânsito.

sexta-feira, 11 de maio de 2012

Sad But True

Levei um banho de realidade e não pus desodorizante.

Enter Sandman

O Benfica fez um protocolo com uma funerária para ter desconto nos funerais dos sócios. No fundo é só um prolongamento do protocolo existente para treinadores e jogadores.

quinta-feira, 10 de maio de 2012

The Art of Shredding

Ver um jogo de futebol feminino faz lembrar quando um gajo está a aprender a jogar FIFA.

quarta-feira, 9 de maio de 2012

terça-feira, 8 de maio de 2012

Medicine Man

Hoje tirei da máquina de lavar roupa umas calças com uma nota de 20€ num dos bolsos. Isto foi o mais próximo que estive de fazer lavagem de dinheiro.

Clash With Reality

Aquele momento estranho em que fica só uma ou duas pessoas a cantar aquela parte do "Parabéns a Você" que mais ninguém sabe.

segunda-feira, 7 de maio de 2012

sexta-feira, 4 de maio de 2012

Domination

Incoerência é o Benfica enviar correspondência em correio azul.

Cemetery Gates

Sou amigo de Jesus Cristo em segundo nível no linkedin através da Alexandra Solnado.

quinta-feira, 3 de maio de 2012

Heresy

Um gajo sabe que está a ficar velho quando se vira para um puto e diz "Dá aí um high 5" e ele responde "Ei, só tenho facebook!".

Psycho Holiday

Para o PCP a política é como um gajo que teve um AVC. Só o lado esquerdo é que ainda serve para alguma coisa.

quarta-feira, 2 de maio de 2012

Primal Concrete Sledge

Coerência é dizeres ao teu amigo muçulmano "atenta no correio" e ele explodir nos CTT.

Cowboys From Hell

Passei este fim de semana a ouvir a minha mãe queixar-se que nunca lhe presto atenção e que nunca ouço o que ela diz. Ou qualquer merda assim do género...


segunda-feira, 30 de abril de 2012

Something in the Way

Tive um pensamento tão profundo que quase encontrava um lençol de água.

On a Plain

Engenharia portuguesa: fazem pontes megalómanas, construções que desafiam as leis da física. Não conseguem pôr uma puta duma tampa de esgoto nivelada na estrada.

Stay Away

Sou tão macho que tempero a comida com gás pimenta.

Lounge Act

Depois da merda que deu a cinza do vulcão da Islândia, não sei se será boa ideia o Fernando Mendes ser cremado.

sexta-feira, 27 de abril de 2012

Territorial Pissings

Qual a diferença entre Lisboa, Sintra e Amadora? A Amadora tem bons vizinhos.

Polly

A Sofia Aparício ia lançar uma linha de roupa mas snifou-a.

quinta-feira, 26 de abril de 2012

terça-feira, 24 de abril de 2012

In Bloom

Humor ofensivo é racharem-te a cabeça com um livro de anedotas.

Smells Like Teen Spirit

Coerência era o Miguel Portas ser substituído por um gajo chamado Janelas.

She Likes Surprises

Coerência é ir para a Ucrânia e ficar a leste do assunto.

Like Suicide

Às vezes sou um conas. Mas ao  menos sou coerente. Fodo-me sempre à grande.

segunda-feira, 23 de abril de 2012

Half

A maior parte dos pedófilos vai para o céu. Trabalhar para a igreja é sempre uma óptima cunha.

4th of July

O que é que é preto e não trabalha? Dois terços das pessoas no centro de emprego.

domingo, 22 de abril de 2012

sexta-feira, 20 de abril de 2012

Kickstand

Coerência era o brioche ser típico da Coina.

(já existia igual aqui, mas em bom, n'o melhor blog do universo)

The Day I Tried to Live

Hoje pus creme na cara e fiquei indeciso entre as sapatilhas verdes e as pretas. Será que estou a transformar-me no arrumadinho?

Limo Wreck

O livro do arrumadinho está em primeiro lugar no top da Leya. (só isto!)

quinta-feira, 19 de abril de 2012

Spoonman

Estou a ficar tão deprimente que acho que me estou a transformar num CD do João Pedro Pais.

Black Hole Sun

Quando deus me criou estava a ver no National Geographic um programa sobre aqueles escaravelhos que passam a vida a empurrar uma bola de merda.


Head Down

Um gajo sabe que daria um bom rico quando passa o tempo a desejar o que não pode ter.

quarta-feira, 18 de abril de 2012

Superunknown

Se fosse o rei de Espanha, mais do que me preocupar com a foto com um elefante morto, preocupava-me muito mais por a ter tirado ao lado dum gajo com aquele colete e aqueles calçõezinhos!

Mailman

A minha vida está igual ao crânio da Luciana Abreu. Vazia.

Fell on Black Days

Coerência é um gajo ficar preso dentro do carro num acidente em cadeia.

segunda-feira, 16 de abril de 2012

My Balls

O Cláudio Ramos vai mudar-se para Inglaterra só para receber o salário em penny's.

Get Some Keez

O sentido de timing da minha vida é como um corte do Petit. Ou chego atrasado ou parto a perna a alguém.

sexta-feira, 13 de abril de 2012

Mr. Brett

Sou tão bom na cozinha que atei um ramo de salsa com um fio de azeite.

Tecato

Ou 14, se for filho de emigrantes ucranianos.

Unplugged

O bom de ser criança em Fukushima é conseguir contar pelos dedos até 12.

quarta-feira, 11 de abril de 2012

BILF 2012 - Discurso do maior

"Não sei para que nasci. Há pessoas que sabem, como os ciganos que nascem para vender roupa falsa na feira e viver dos subsídios de inserção social, ou os taxistas que nascem para falar de futebol, levarem bêbados a casa e serem umas bestas na estrada. Eu não sei. Nunca soube. Ou se calhar já soube e já me esqueci.
Mas sempre fui um bocado como o meu tio Alberto. Quando meto uma coisa na cabeça é para sempre. Ele meteu a placa de platina por causa do acidente que teve com a Famel quando foi contra a carrinha do homem que ia vender peixe às quintas feiras e eu meti, desde que fiz o blog, o objectivo de ser o próximo BILF.
A competição foi dura.
Desde trolls do norte - que toda a gente sabe que vêm de Rio Tinto (que é o equivalente a Mordor no norte) - a gajos que fazem equipas de futebol com nomes de escritores russos, houve de tudo!
Designers... essa gente que não compra uma casa porque está 1px ao lado do que eles querem, mas que não se lembram que se podiam destacar dos demais simplesmente aumentando o z-index.
Jibóias... deus me livre de perder uma corrida para um cego! Passo-lhes sempre à frente quando é para entrar no metro e eles nem topam!
Andei 7 dias com barba de 3 só para poder competir com o Alfaiate.
Competi contra gajos que se auto-intitulam de Maus e fi-los ter medo!
Ultrapassei o meu próprio mentor...
Intrujei Patifes e Sacanas e gajos com nome de xarope prá tosse!
O POC é do Benfica. Está habituado a ficar atrás dos gajos do Porto. E já começou a chorar contra a arbitragem. Típico... 
O Menino da Mamã, bom, não é preciso dizer mais nada... pois não?
No meio disto tudo o que me fez frente foi um gajo do Barreiro. Acontece que eu só aceitava perder para um gajo do Barreiro, se ele me assaltasse com uma faca e me roubasse o primeiro lugar ou se me ultrapassasse com o seu FIAT Punto kitado. Não aconteceu...
Agora é a parte em que tenho que agradecer. Há muitas coisas pelas quais eu sou agradecido. Agradeço à metade da população da Amadora que ainda não me assaltou. Agradeço a invenção dos desportos radicais como o bungee jumping ou andar de comboio na linha de Sintra. Agradeço a Deus pelos anões e o Cláudio Ramos. Agradeço à minha mãe por ter mostrado o meu blog aos colegas da Universidade Sénior e por ter criado um ser tão perfeito como eu que sabe fazer scones (que às vezes ficam farinhentos e colam-se à placa da minha avó) bons. Ou não.
Ah, e à Polo Norte pela coca e pelas prostitutas romenas do prémio!"

in Quadripolaridades

BILF 2012

Pois diz que ganhei a cena! Será que me vão dar um pacote de bolachas e uma coca-cola?

Get Some O' Deez

Ontem vi um jogo de futebol entre cegos. Nenhum jogador tinha grande visão de jogo.

I Jus' Lie

Para um bulímico, todos os dias são dias de deitar tudo cá para fora.

terça-feira, 10 de abril de 2012

Deadfall

Coerência era, na Alfredo da Costa, terem feito um cordão umbilical.

Get Some

A minha televisão tem modo HDMI e AV. A do Fernando Mendes tem HDMI e AVC.

313

Incoerência é ser anorética e morar na A-da-Gorda.

Snooze Button

Coerência é levar com um rádio na cabeça e ficar com uma música no ouvido.

segunda-feira, 9 de abril de 2012

The Box

O meu afilhado, com 2 anos de vida já deve ter chupado mais mamas do que eu na vida toda.

Joy Ride

Saturno ainda tem anéis porque não fica ali ao lado da Amadora.

sexta-feira, 6 de abril de 2012

Stoopid

Apanhei uma bebedeira tão épica que no final da noite acho que me chamava Homero.

Snot

Hoje ao almoço senti-me como Cristo. Também enfardei três pregos.

quinta-feira, 5 de abril de 2012

End of the Line

O Cláudio Ramos faz sempre as suíças em bico.

Pillars of Salt

Se o Cláudio Ramos entrasse numa feijoada era um enchido.

That Crown Don't Make You a Prince

Hoje já arrumei loiça, pus loiça a lavar, estendi roupa, pus roupa a lavar e fiz o almoço. Não sei se vista uma lingerie sexy ou tropece e bata com o olho na maçaneta da porta.

quarta-feira, 4 de abril de 2012

The Desert is on Fire

O estado vai abrir uma linha de crédito para agricultores. Quem trata de parentes vegetais também se pode candidatar?

A Masters in Reverse Psychology

Sou tão bom na cozinha que fiz ovos mexidos com um ovo Kinder.

Intermission

Se o Fernando Mendes tivesse uma banda, só se podia chamar Gástrica.

Three Men Hanging

Desorientação é um gajo ir-se quando tem um orgasmo.

Until Morale Improves, the Beatings Will Continue

Adoro no meu carro o que o meu amigo odeia na namorada. Mama pouco.

terça-feira, 3 de abril de 2012

Killbot 2000

O meu coração é como os parques de estacionamento. Também tem lugares para pessoas especiais.

The Devil in Mexico

Incoerência é um anão falar em alta-voz.

segunda-feira, 2 de abril de 2012

Would?

Encontrei a mulher da minha vida. Pena é ter sido da vida anterior.

Angry Chair

Gosto tanto de puzzles que a minha próxima namorada vai ter que ter uma prótese.

Hate to Feel

O elo de ligação entre os homens e os primatas são os taxistas.

Iron Gland

Há nomes que não são bons para empresas... não são...


sexta-feira, 30 de março de 2012

BILF #3

Há uma gaja que diz que vai pra cama comigo se eu ganhar o BILF! Ela merece. Escreveu o mail com uma palhinha presa à testa!

BILF 2012 - argumentos finais

Sou um gajo que gosta de ganhar cenas! Juro que gosto! Também perco. Às vezes perco o que ganho e raramente ganho o que perco! Até agora já devem ter perdido o fio à meada. Fazia parte do plano.

Em tão curta oratória já consegui confundir o leitor. Isso ou o leitor está a ver a TVI e a tentar perceber como é que o Goucha foi nomeado personagem masculina do ano.

Também pode estar deslumbrado com a parca capacidade do escritor. Mas continua a ler o que é sinal de qualquer coisa. De calhar de curiosidade mórbida. Que é o que eu acho que é o que cá traz as pessoas. Isto é tão mau que é como ver um acidente.
Isso ou pena de mim. Porque eu acredito que me devem achar autista. Mas no máximo, garanto-vos que só conseguiria ser um mautista, que é um gajo muito mau a ser autista.

E eu sei o que é ter pena. Eu tenho pena dos ciganos porque me parecem pessoas desgovernadas. Gastam tanto dinheiro em ouro e não guardam um bocadinho para comprar um sabão. Mas cada um sabe de si. Há pessoas que não lidam bem com o dinheiro. Por exemplo deus é um gajo inteligente que fez o mundo em 7 dias, ainda por cima sem luz, e fode o guito todo! Deve ser por isso que a igreja está sempre a pedir dinheiro às pessoas. Também tenho para mim que deus gosta muito de ortopedistas porque lhes dá muito trabalho. É por isso que faz com que as pessoas vão a pé a Fátima e andem de joelhos. Isso e pelo convívio que é o que diz a minha tia Guida. Ela percebe muito disto porque todos os dias vai à igreja e todos sabemos que ir à igreja só serve para dar créditos para falar mal dos outros. E todos sabemos que não há céu. E se houver deve ser uma seca. Não dou a deus mais um anito até aquilo tar cheio de brasileiros a vender tvcabo. E para isso fico onde estou que até tenho sporttv de borla.

Mas isto tudo era para dizer que eu gosto de ganhar e desde pequeno que estou habituado a ganhar coisas. As primeiras que me lembro de ganhar foram as marcas dos dedos do meu pai das chapadas que apanhava. Tipo aqueles desenhos que fazíamos na pré primária mas em tela viva. Depois na primária ganhei muitas vezes um chapéu bicudo e direito a sentar-me num lugar especial da sala. Isso fazia rir os meus colegas. Em geral faço rir os outros. Mas é aquele riso meio culpado, tipo quando lemos piadas de deficientes ou gordos. E dizemos "deus me perdoe". E deus perdoa. Desde que lhe dêem guito e andem de joelhos. E eu até gosto que as pessoas se riam de mim, a sério que gosto. E não me importo. Eu rio-me de tudo. Sou um gajo que gosta de se rir. E de ganhar cenas. É por isso que deviam votar em mim para ganhar o BILF. Porque eu não tenho ninguém que passe horas a tirar e a meter pens para votar de novo em mim e porque gosto de ganhar cenas. E sei fazer scones.

Isto faz sentido? Não! É inteligente e coerente? Não! Se fosse estava no blog de outro concorrente. Por isso caguem na cena e vão lá votar no Aflito.

quinta-feira, 29 de março de 2012

God Smack

Nem sempre onde há muito fumo há fogo. Às vezes são só os pretos a fumar ganza na Amadora.

Dirt

Um dia Chaves vai ser uma cidade tão moderna que vai mudar o nome para Cartão Magnético.

Junkhead

Descobri que tenho uma cultura ligeiramente acima da média. Do Borundi.

BILF 2012 #2

Caros leitores e gente que cá vem sem querer.

Excepcionalmente vou ter que escrever mais que duas frases num post para denunciar a ciganice que estou a ser vítima. E não, não me venderam sapatilhas da Abibas ou Retruck. Há quem esteja a fazer com que um gajo desses que escreve merdas coerentes e inteligentes e mais do que três frases por post ganhe este concurso.

Pois eu quero ganhar isto e estou a fazer um apelo aos Aflitos deste mundo para que votem e peçam para votar. Vamos fazer de isto uma nova Rússia onde até os votos dos mortos contam!

Por isso vão lá e votem!

Ainda para mais o gajo tem o blog no SAPO! É assim um bocado, nhé... :|


quarta-feira, 28 de março de 2012

Rooster

Ouvi agora na rádio que o Angélico marcou uma geração. E eu a pensar que tinha sido um rail na A1.

Sickman

Deram-me a volta à cabeça. Agora estou sempre a ir contra as coisas.

terça-feira, 27 de março de 2012

Down in a Hole

O Fernando Mendes não lê. Devora livros.

Rain When I Die

A semana passada dormi num quarto tão pequenino que tinha os mesmos sonhos do meu colega de beliche.

segunda-feira, 26 de março de 2012

Dam That River

Um anão é um gajo que tem que levantar dinheiro muitas vezes. Principalmente se tem que o dar a alguém que está do outro lado de um balcão.

Them Bones

Coerência é um empregado duma pastelaria puxar dos galões.

sexta-feira, 23 de março de 2012

Interlude #2

A esquiar e a foder são as pretas que rebentam um gajo todo!

Freedom

Ontem senti-me um pequeno Hitler quando vi o que tinha gasto em gás no mês passado.

Township Rebellion

Hoje acordei e dei uma foda épica. Não... afinal foi ao contrário, só acordei depois.

quinta-feira, 22 de março de 2012

Fistful of Steel

Incoerência é um anão sair à noite para o Bairro Alto.

Wake Up

As réplicas dos terramotos são feitas por crianças numa fábrica em Xangai.

quarta-feira, 21 de março de 2012

Interlude #1

Incoerência é um tetraplégico estacionar a cadeira de rodas em espinha.

Know Your Enemy

Coerência era o concerto do Stravinsky ser patrocinado pela MultiÓpticas.

Bullet in the Head

Era uma gaja com tanto acne que se podia ler braille na cara dela.

terça-feira, 20 de março de 2012

Settle for Nothing

Li um livro tão levezinho que era quase anorético.

Take the Power Back

Não sei o que apareceu primeiro. Os dinossauros ou a primeira menstruação da Alexandra Lencastre.

segunda-feira, 19 de março de 2012

domingo, 18 de março de 2012

Marmalade

Ofereceram-me um abeto. Não sei se o plante se lhe vista um pólo da Sacoor.

sexta-feira, 16 de março de 2012

P.L.U.C.K.

Há blogs com tantos selos que um gajo nem percebe bem se aquilo são mesmo blogs ou lojas dos CTT.

Darts

A minha colega gorda diz que quer doar os órgãos quando morrer. Eu disse-lhe que já ninguém usa órgãos de tubos.

CUBErt

Coerência é um atrasado comprar roupa na Mongo.

quinta-feira, 15 de março de 2012

Peephole

E o país rural ficou contente com a chuva: os agricultores regam as suas culturas, os criadores têm pasto para os seus animais e as féchionistas podem mostrar as galochas.

Mind

O que é esta merda que tá a cair do céu??

War?

Se os espanhóis acham que 23% de desemprego é uma calamidade social, esperem até saber que o próximo livro da MRP vai ser lançado lá!

Soil

Coisas: ontem comi peixe grelhado ao jantar.
Cenas: eh lá... :)))
Coisas: quié? :|
Cenas: andas a comer saudavel agora? gosto! :)
Coisas: não. tava uma fila do crlh pro talho! :|

DDevil

Coerência é mandar um carpinteiro pregar noutra freguesia.

quarta-feira, 14 de março de 2012

Spiders

Vou aproveitar que a minha empregada está em casa para lhe pedir que faça uma arrumação à minha conta de email.

Suggestions

Já conheci ciganos com mais jeito para usar bidés que eu para lidar com raparigas.

Sugar

Tive uma ex tão cabra que agora faz montanhismo.

Know

Vou deixar de escrever posts sobre o Arrumadinho. Tenho medo que me persiga com as suas alpargatas e me rache a cabeça com uma bolsinha Chanel.

terça-feira, 13 de março de 2012

Suite-Pee

O livro do Arrumadinho vai falar do casamento na perspectiva de um homem. A quem será que ele pediu para escrever a perspectiva do homem?

My Gift to You

O Arrumadinho vai lançar um livro. Ainda tenho esperança que seja ao lixo.

Cameltosis

Sou um gajo que dá muito valor às pequenas coisas da vida, como a minha conta bancária.

Seed

Era um gajo tão bufo que acusava o cansaço.