Como hoje é Natal achei que a melhor prenda que podia dar era dar o tiro de misericórdia nisto. Xau aí!

Foi fixe. :)

Homem morre soterrado numa vala de saneamento. Ou como os alemães lhe chamariam: tarde bem passada.

Brincar com o fogo é descer quatro andares num elevador com cinco indianos e não sair de lá violado.

Nem toda a gente pode ter profissões que exigem grande capacidade  intelectual. Por cada programador de software tem que haver um professor de história.

A minha vida é uma merda tão grande que quando ultrapassei a minha depressão foi pela direita e fui multado.

Cada um é como é. Depois há os que gostam de Xutos.

Tristezas e o meu salário. Duas coisas que não pagam dívidas.

O computador de substituição que me deram por o meu estar a arranjar é tão lento que ainda só mostra as notícias de ontem.

Sabes que trabalhas numa empresa de merda quando tens que ir do quarto piso ao rés do chão para encontrar uma casa de banho livre para cagar.

O que nos vale é que o Paulo Fonseca é mesmo bom. Deve ser dos poucos treinadores da Europa a garantir a UEFA antes do fim da primeira volta.

Mulher marroquina dá à luz bebé fóssil. A mãe da Lili Caneças também só que na altura não sabia.

O único corte que a MRP teve foi uma lobotomia.

Comprei um daqueles detergentes que se aplicam na cena e deixei-o a actuar. Quando voltei para ver o resultado estava a fazer um encore.

Dar peidos na banheira e pôr películas de ecrã no telemóvel. Duas coisas que não consigo fazer sem bolhinhas.

Ansioso que saia o novo FM para ver se o Porto ganha um jogo na liga dos campeões.

O "Best of Nickelback" vai ser lançado na próxima feira de ficção cientifica.

A Roadrunner vai lançar a colectânea "The best of Nickelback". A versão digital deve sair em diskette. E ainda sobra espaço.

Em 2013 156 portugueses mudaram de sexo. Eu também. De algum para nenhum.

Acho que o governo já esgotou as posições do kama sutra com o país.

Uma amiga diz que perdeu um cartão de memória com 5 anos de fotografias. A informática muda rápido. Um gajo distrai-se um bocadinho e estas merdas deixam de se medir em gigas.

Tinha dois amigos que eram gémeos. Um deles agora é segurança. O outro foi a primeira cópia de segurança que conheci.

Puto em Massamá entra em escola com álcool e facas para matar colegas. Pensei que para aqueles lados, com álcool e facas, lhe chamavam festa.

Ressentimentos e um carro avariado. Merdas que não levam um gajo a lado nenhum.

Ao Cláudio Ramos os tiros entram-lhe pela culatra.

Meanwhile in Dublin...

Acho que ando a perder qualidades. E não é entre as almofadas do sofá como a maior parte das merdas.

Agora que não há actualizações diárias da temperatura em Leiden eu posso fazer de Dublin. Pode não ser tão bonito mas é o que se arranja.

Numa aplicação de dating a gorda é o único match num raio de 5 Km.

Sónia Brasão alega que estava a dormir no momento da explosão. Pudera, com uma moca daquelas!

David Carreira grava com Snoop Dogg. A única explicação que encontro para isto é o Snoop Dogg estar completamente sóbrio. Só pode.

Novos dados revelam que Sónia Brasão tinha 4,27 g/l de álcool e substâncias canabinóides no sangue. Afinal já estava toda queimada antes da explosão.

A minha colega gorda saiu da empresa. Estava só a estagiar. É pena. Por outro lado, o departamento de RH já se está a mudar para o lugar dela.

Igreja perde fiéis a um ritmo crescente. Qualquer dia já nem a lenda reza.

Uma vez fui jogar à bola com um grupo de amigos e estava lá o Cláudio Ramos. Foi um bom jogo. Pena foi o tempo que perdemos a explicar-lhe que entre amigos não há necessidade de haver um apanha-bolas.

A minha criatura mítica favorita são as gajas dos anúncios de roupa interior.

O Salvador Martinha tinha um anúncio por ser o único português sem telemóvel. Podia fazer mais um por ser o único comediante sem talento.

Rihanna vista com carteira em forma de pénis. Cláudio Ramos já encomendou a mala de viagem.

Se o Zé Pedro algum dia tivesse sido rei tinha sido ele a dizer a frase "O meu reino por um cavalo".

Comecei a categorizar com cores os emails na empresa. Continuo a não perceber um caralho, mas agora em muito mais bonito.

Um dia vou ter um ginásio chamado "Caneca". Assim as pessoas vão poder dizer que vão fazer Zumba no Caneca.

Cada vez que passo pela minha vizinha de baixo olho para ela, imagino-a na minha cama e vejo um mar de possibilidades. Deve ser isto a que chamam "viver acima das possibilidades".

Aparentemente a inteligência é como o herpes. Toda a gente tem mas só se manifesta em alguns.

Protagonista de Prision-Break declara-se homossexual. E vai entrar numa nova série chamada Closet Break.

Fábio Coentrão pagou a carta de condução. E eu a pensar que ele tinha copiado no exame de condução.

Jornais dão o alerta para peixe que morde os tomates. Ou como lhe chamam em Cantanhede, peixe-saca-rolhas.

Vítima grave de acidente na IC1 em vigilância permanente no Hospital de Beja. Sou só eu que acho isto cruel? Não podiam contratar uma empresa de segurança para fazer a vigilância?

Já em miúdo era tão precoce que fazia telefones sem fios com copos de iogurte.

Cientistas querem construir telescópio na lua. Se é para construir no meio do nada bem que podiam fazê-lo na minha vida sexual que é mais perto e deve ser menos custoso.

Não acho que seja arrogante. Não percebo porque é que as pessoas comuns estão sempre a dizer-me isso.

Antes da minha colega gorda ter a primeira menstruação os tampões chamavam-se só tampas.

Estou a tomar um xarope tão amargo que lhe deviam chamar merdicamento.

A minha internet está tão rápida que já estou a receber emails da semana que vem.

Ando a comer a gaja mais sexy da minha empresa mas não sei se lhe hei-de contar.

Estranho é receber o CV de um developer paraplégico perito em aplicações mobile.

Tenho uma imaginação tão fértil que acho que engravidou.

Violar um velho é ser pedófilo mas ao contrário?

Vou desenvolver um jogo para ser vendido apenas em África chamado Hungry Birds.

Conheci um gajo chamado Mota que sofria de problemas motores.

E o Benfica que não perde nada há mais de um mês?

Quando um gajo deixa de ter motivos para viver descobre que o Cláudio Ramos tem um blog. Que substituiu o do Arrumadinho! É isto o equilíbrio do universo.

Verão irlandês: os melhores cinco dias do ano.

Devia haver um apartheid mas para gente estúpida.

Já não cago há 3 dias. Quando isto se libertar vai sair um stand-up completo do Salvador Martinha. Com encore.

A gorda queixa-se que é muito distraída e perde muitas coisas. Peso não é, de certeza.

Era fixe a minha colega gorda ser marroquina só para lhe poder dizer: "Tens muita shisha".

Fodi a minha guitarra. Não sei se a leve para arranjar ou lhe dê um cigarro.

Como há aqueles cigarros que se podem fumar em qualquer lado também devia haver vinho electrónico que um gajo pudesse beber no trabalho.

Não tenho inspiração e só escrevo merda. Se não tivesse telemóvel era o Salvador Martinha.

Novo vídeo do Justin Bieber aumenta especulação sobre o uso de drogas. A mim já me tinha chegado o primeiro single.

O James Gandolfini foi o gajo que meteu arte em enfarte.

Vou montar uma estante. Só para a minha vida sexual não parecer tão aborrecida.

Vou começar a andar com um maço de cigarros para a minha vida poder fumar a seguir a cada foda que leva.

Temos que ser uns para os outros. Já a minha colega gorda consegue ser dois para os outros.

A Sara Norte foi libertada da prisão. Saiu pela porta dos fundos.

Diz que uma boa maneira de resolver um problema é parti-lo e eu concordo. Por mim começava já por partir-lhe o queixo e as duas pernas.

Ouvi hoje ao almoço a minha colega gorda dizer que anda no ginásio para um dia poder entrar numa maratona. É mais provável uma maratona entrar nela.

I'm gonna buy a house in the cuntryside.

Só para ser uma lufada de ar fresco na blogosfera, eu caguei na Feira do Livro.

Cu. Cona. Mamas. Rim. Jorge.
Palavras aleatórias que eu gosto.

A cara da Lili Caneças e o talento do Salvador Martinha parece que tiveram um choque frontal na auto estrada.

A vida faz sentido quando a bicicleta da aldeia começa a namorar com um ciclista.

Fodi uma gaja tão engraçada que me parti a vir na cara dela.

Vou-me dar para reciclagem.

Diz a gorda que vai entrar para o ginásio. Só se for de lado.

A minha vida sexual é tão deprimente que até a minha mão tem dores de cabeça.

A gorda não veio trabalhar hoje. Nunca me tinha apercebido que o escritório era tão grande.

Tenho tanto ódio dentro de mim que ando a cagar em forma de suástica.

A partir de quantos Km já é considerado mandar alguém ir morrer longe?

Sou mesmo muito bom a não me gabar das coisas que faço.

Fui à festa do Dia Internacional da Criança desaparecida. Estava vazia.

Dedicatória

Estava a precisar.

Um dia vou a tribunal defender um Jeová só para poder dizer que fui testemunha de testemunha de Jeová.

Estou tão atrasado que não sei se apanhe um taxi se me candidate aos paralimpicos.

Gosto das gajas como as ressacas. Que desapareçam de manhãzinha.

O menino quer!!

Quando quero sou um gajo mesmo interessante. Pena é ter graves problemas de motivação.

A única vantagem que vejo em ser-se contorcionista é conseguir roer as unhas dos pés.

Sou um gajo tem sempre tudo em pratos limpos. Menos a cozinha.

Era uma gaja tão cabra que só passava férias na montanha.

Comi tanto picante que por precaução vou guardar o papel higiénico no frigorifico.

Hate when I have inner conflicts but love my make up wanks.

Aquele sentimento agridoce quando te sentas numa sanita e ainda está quente.

Já lavei a louça, aspirei o chão, estendi roupa e pus roupa a lavar. Só me falta ir pintar as unhas e levar um enxerto de porrada por causa do Benfica.

Hipster Benfica: porque perder no tempo regulamentar é muito mainstream.

Não me consigo lembrar de mais piadas do Benfica. Pode ser que nos descontos apareça mais uma.

O Benfica é tão bom em futsal porque lá não há descontos.

O Salvador Martinha parece uma mala sem asas. Não tem ponta por onde se lhe pegue.

Penso sempre que aquela pinta vermelha que as indianas têm na testa acende quando ficam em stand-by.

Estou tão branquinho que se a Sofia Aparício me visse deitado numa mesa snifava-me.

Hoje de manhã estava com a gorda à espera do elevador. Quando ela entrou não havia espaço para mim. É o caso típico de "passa a bola não passa o homem".

O meu problema com as gajas é que o há vontade fode-me o à vontade.

Só consigo cagar fora de casa se for nas conversas dos outros.

O nanismo está a tornar-se um problema crescente.

She: I can name Spanish, French, Italian or German people by their accents. You don't have a accent but I can tell you're Portuguese 'cause you never leave home without dinner.
Things: :| :|

Fiquei com um pêlo encravado no trânsito.

A minha colega gorda hoje reparou em mim. Olhou-me de cima a baixo. Respondi-lhe e olhei-a da direita à esquerda.

Deus deu-me a capacidade intelectual em duodécimos.

Ontem fui a um museu e quando estava a sair veio um segurança dizer-me que não podia tirar fotos. Depois de todo o trabalho que tive para as arrancar da parede...

Era uma gaja tão disléxica que só a consegui fazer vir no ponto H.

Podiam ter sido mais Brandos com o Marlon.

O Marlon deu todo um novo significado à expressão "tiro à queima roupa".

O Cláudio Ramos diz que a homossexualidade não é um bicho de sete cabeças. Mas no fundo ele queria que fosse.

Três dias sem telemóvel devia dar direito a carta de campista.

Pornografia com amputados não me satisfaz. Parece sempre que falta ali qualquer coisa.

O meu amigo em cadeira de rodas diz que a vida dele não pára de andar em círculos. Acho que quando ele se curar do braço partido isso passa.

Vou tatuar um euro na pila para um dia poder dizer que tive uma gaja que só me queria chupar o dinheiro.

Taxistas fazem marcha lenta em Lisboa. Porque demorar 30 minutos do aeroporto ao Campo Grande era rápido.

Sou tão mau na cama que finjo orgasmos a bater uma.

Ofereceram-me um livro do Hunger Games. Ah, afinal não, é um guia de turismo da Etiópia.

Má análise de negócio é definir uma password com um mínimo de 16 caracteres no site da Associação Nacional de Doentes com Alzheimer.

Não consigo interagir com a minha nova colega gorda. Mesmo quando estou à beira dela a cara fica sempre muito longe.

Diz que a vida é como uma caixinha de chocolates. O que é uma merda se se for diabético.

Estou para a minha vida como aquelas relações muito longas. Já perdi o desejo sexual mas tenho que a continuar a foder.

Apetecia-me foder. Sem ser a minha vida, para variar.

Big Brother dos famosos: só faltava mesmo a Sónia Brasão rebentar por lá.

Ironia é trabalhar num banco e ter dor de costas por causa da cadeira.

Ando tão teso que só tive guito para comprar o 40 Shades of Grey.

Karaté entre amputados é artes parciais?

Fodi uma pita tão histérica que me vim na cara do Justin Bieber.

Féshionismo terrorista: colete de explosivos com calças de bombazina.

Ver se começo a treinar para jogar a Ride Her Cup.

Este fim de semana cruzei-me com a minha ex-colega gorda:

Fatty: Hi Tiago, how are you?
Coisas: Not too bad! How about you?
Fatty: I'm good, starting gym and fitness classes next Monday.
Coisas: Cool! At least! It's going to be good for you!
Fatty: Yeah, tell me something I don't know...
Coisas: Salad tastes good! :|
Fatty: Once a cunt, always a cunt...
Coisas: :D

Diz que nunca é tarde demais para encontrar o amor. Menos a partir das 4 da manhã, que um gajo já está muito fodido para dizer coisa com coisa.

Acho que inventei a cozinha de (con)fusão.

Acho que tenho uma pedra no lugar do coração. Pena é não ser de ganza.

A minha vida parece um cruzamento do Varela. Sempre sem direcção e fora de timming.

Às vezes sinto-me como uma mensagem da Missão Impossível só que sem nada de jeito para dizer.

I wish someone suck me the way I suck the joy out of everything.

Era pontapés na boca até lhe arrancar os filhos da puta dos dentes todos.
Era só isso. Obrigado.

Quando um gajo dorme pouco acorda com olheiras. Devia haver o mesmo mas ao nível dos tomates.

Um gajo sabe que anda a ver muita pornografia quando passa os dedos pela buraco da fechadura antes de meter a chave.

Puta que pariu a malta do "sushi do bom". Quando alguém me diz que não gosta de bacalhau com grão, não lhes digo que é porque nunca comeram do bom!

O John Lennon deu um novo significado à expressão "a vida passa num tirinho".

O Justin Bieber diz que se sente o Kurt Cobain da sua geração. A parte boa disso é que já só faltam nove anos.

Vou inscrever a minha consciência no próximo programa do Peso Pesado.

O Arrumadinho está triste porque perdeu uma oportunidade com a Luísa Beirão. Eu também. Poucas coisas me excitam mais do que duas gajas a comerem-se.

Just in case...

Maldade é oferecer o livro "Subir na vida, Degrau a degrau" a um paraplégico.

Sou tão especial que as gajas deviam ter uma rampa de acessibilidade.

As saudades da minha colega gorda não me deixam espaço para ter saudades de mais ninguém.

Diz que o amor é cego mas eu nunca o vi a pedir no metro.

Sondagem

Quantas pessoas já partiram uma cama ou conhecem alguém que tenha partido uma cama involuntariamente?

O Bill Gates patrocina $100.000 na pesquisa do Next Gen Condom. Se for como o Windows é bué imune a vírus.

Com a minha sorte, quando a vida me sorrir vai ter os dentes podres.

Tenho tanto sono que estou indeciso entre tomar um duplo expresso ou enfiar grãos de café pelo cu acima!

My life sucks so much and I haven't come one single time.

Quando pedi uma lufada de ar fresco para a minha vida não tinha que ser de -4 graus e neve.

Está tanto frio que o termómetro já nem marca a temperatura em graus. Agora marca "frio filha da puta"!

Espetei-me num cruzamento de dados.

Vai ser fixe ver o Sócrates falar na RTP acerca da crise. Espero ansiosamente pelo dia que o Jardim seja comentador sobre liberdade democrática.

Apetecia-me escrever merdas estúpidas e sem sentido mas lembrei-me que já tenho um blog para isso.

Finalmente encontrei a mulher dos meus sonhos, mas a cabra desaparece sempre quando acordo.

Hoje deu-me para isto

A Sofia Aparício não anda muito de metro porque não há linha branca.

Levei um banho de realidade e não tenho amaciador para o cabelo.

A cena mais chata da minha vida é mesmo ter que vivê-la.

Sou a pior merda que me podia ter acontecido.

O Cláudio Ramos gostava de ter um assistente que fosse pau para toda a obra.

O meu par de Ases perdeu para um par de mamas.

Já não me sentia tão em baixo desde que fui visitar as minas da Panasqueira.

A minha equipa nova é composta por um polaco, um italiano, um australiano, um marroquino, um indiano e duas irlandesas. Sou o único sem bigode.

Já no séc. XV se compravam carregadores pretos e não era nos chineses.

18.000 no concerto de Justin Bieber. Ou como o Carlos Cruz chamaria, sortido.

A minha vida é como uma agulha a tocar um vinil de André Sardet. Aos círculos no meio da merda.

Se tivesse alimentado os meus animais de estimação e plantas da forma que alimento as minhas esperanças, ainda hoje estavam vivos.

Aposto que o Camões era enganado montes de vezes porque não conseguia ter um olho no burro e outro no cigano.

Fatty: You know you're a dick but, in a certain way, I'm gonna miss you...

Me: You don't need to!

Fatty: Why so?

Me: As long as you stay like this I'll be gravitating around you!

Fatty: You're-such-a-fucking-dick!!!

Hoje é o meu último dia na empresa. Vou dar 4 abraços à minha colega gorda só para equiparar com os outros.

Criei um instagram para tirar fotos às comidas dos outros. Só para ser diferente. Tá ali do lado direito da cena.

Cientistas alemães desenvolveram um perfume que ajuda a encontrar um parceiro. Se calhar vou tomar banho nessa merda.

A minha vida parece um solário em África. Não faz muito sentido.

O fio condutor da conversa da minha colega gorda tem que ter carta de pesados.

A máquina tem sempre razão!

Este blog está a ficar tão deprimente que acho que lhe vou mudar o background para a capa de um CD de João Pedro Pais.

Tenho que comprar um GPS. Mas para a vida.

A minha vida parece uma coca-cola aberta há 3 dias. Sem gás.

Estou entre os melhores gajos do mundo a tomar decisões erradas.

Estou para a vida como o lego e a playmobil. Não encaixamos.

Sabes que a vida é fodida contigo quando tens ADD e sentes necessidade urgente de te distraír.

Vi ontem num puto a tatuagem que quero fazer. Agora é só comprar bollycao's e esperar que me saia também.

Só para avisar que vou cagar para os títulos dos posts. Obrigado.

Cena #17

As lágrimas de um paraplégico também correm pela cara?

Cena #16

Primeiro a carne de cavalo nas almôndegas, agora merda na pastelaria do IKEA. Deve ser uma piada elaborada que um gajo tem que montar para perceber.

Cena #15

O Salvador Martinha bloqueou-me no twitter. Acho que não quer ter dois gajos a fazer piadas de merda na mesma conta.

Cena #14

Nunca acordei com uma cabeça de cavalo na minha cama, mas já acordei com um bilhete para um espetáculo do Nilton na mesinha de cabeceira.

Cena #13

Era mesmo disto que o mundo precisava. Um Arrumadinhozinho.

Cena #12

Há pessoas que nascem com o cu virado para a Lua. O Cláudio Ramos gostava de morrer assim.

Cena #11

Gostava de ser mais como a Leonor Pinhão e ter um ar mais másculo.

Cena #10

Diz que o amor está nas pequenas coisas. Deve ser por isso que e minha colega gorda não tem namorado.

Cena #9

A minha vida deve ter sido escrita pelo Victor Hugo.

Cena #8

Vou criar um Instagram só para fotografar as comidas dos outros.

Cena #7

Ainda dizem que não há boas maneiras de morrer!

Cena #6

Vou mudar de emprego e vou sentir a falta da minha colega gorda. Ela tem a piada de três pessoas.

Cena #5

Fat colleague: I'm doing hypnotism classes.

Me: Cool. Why so?

Fat colleague: So I can get into people's mind.

Me: Oh... forget about it... You won't fit in there!

Fat colleague: You're such a cunt...

Cena #4

Era um gajo tão falso que lhe chamavam "um pechisbeque de pessoa".

Cena #3

Corro mais que o Varela e falho menos passes que o Danilo. Só ganho menos dinheiro.

Cena #2

Era tão emo que foi viver para um corte de ténis.

Cena #1

Não se se me registe no Badoo ou me inscreva nos jantares do Arrumadinho.

Gravity

Homens que fazem tarefas domésticas têm menos relações sexuais. Para a próxima em vez de levar alguém a jantar fora, levo-a a ver a pilha de pratos na minha cozinha.

Lullaby

Nunca conheci um cego com olho para o negócio.

Pet

Vou criar uma conta no twitter chamada "Com a Minha Vida". Assim, as pessoas que a seguirem podem dizer: "Estou a seguir Com a Minha Vida no twitter".

The Nurse Who Loved Me

O casamento do meu amigo paraplégico vai sobre rodas.

Crimes

Tempo perdido é organizar uma flash mob na Índia.

The Outsider

Coisas que um gajo nunca vai poder dizer a um paraplégico: "Eh pá, hoje estás a dormir em pé!"

A Stranger

O humor do Nuno Markl consegue fazer com que as meias que a minha avó me dá todos os natais pareçam a merda mais excitante do mundo.

Vanishing

O que é que é mais engraçado que o humor do Nuno Markl? Qualquer merda!

Blue

Não sou um gajo exagerado. Só acho que os meus posts são os melhores do mundo e que um dia vou chegar aos 100.000 seguidores.

The Noose

Choque em auto-estrada causa vítima mortal que foi cuspida a mais de 30m do local do acidente. Basicamente é a isto que se chama "ir morrer longe".

The Package

A minha vida teve orgasmos múltiplos com a foda que lhe dei.

Weak and Powerless

A minha vida devia correr dentro de uma transação.

Hollow

Se tiver uma dúzia de pescadores e agricultores a seguirem-me no twitter será que também vou acabar pregado numa cruz?

By Demons Be Driven

Euromilhões ou vida sexual. Merdas que um gajo nem sabia o que fazer se ganhasse uma.

Regular People (Conceit)

Gajas e LEGO's. Quanto mais fáceis de montar melhor.

Live in a Hole

Dora usou photoshop nas fotos para a Playboy. Pensei que tinha sido pintura a óleo.

No Good (Attack the Radical)

Nicho de mercado era vender dumbphones a mongolóides.

Rise

Uma mulher tailandesa comeu os filhos a pensar que eram porcos. Já o GNR deu um pontapé a um porco a pensar que era um colega. Porcos são confusos.

This Love

Vou postar uma caixa de areia no facebook para os gatos nao mijarem o meu mural todo.

Fucking Hostile

Ontem estava a ponderar criar um blog novo. Ainda estava a pensar no nome e já a S* lá tinha deixado um comentário.

Walk

Pastéis de nata à la Jorge Palma. Queimadinhos q.b.

A New Level

O Nilton devia usar creme hidratante, mas ao nível do humor.

Mouth for War

Era tão boa enfermeira que tirava sangue da veia poética.

The Last Remaining Light

A minha colega gorda diz que tem coração de manteiga mas eu tenho a certeza que é de Planta.

Getaway Car

Coerência era o Liedson passar agora a ser Lyedson.

Light My Way

Vou esperar pelos saldos a ver se consigo alguma psicologia barata. Estou a precisar.

Bring Em Back Alive

Usar de forma inteligente os ensinamentos da bíblia dá equilíbrio. Verdade. A minha mesa da cozinha nunca mais abanou depois de a usar como calço.

Hypnotize

Diz o Arrumadinho que tem um cão maricas. Já são dois que a Pipoca tem em casa.

Exploder

Tenho uma colega tão gorda que quando tem fome a barriga dela dá horas em três fusos diferentes.

I Am The Highway

Requisites to be a tester in Dublin: like curry sauce; have a mustache. Girls included.

Shadow on the Sun

Afinal o problema não era das maçãs mas da macieira.

Set It Off

Confesso que ganhei o prémio BILF do ano passado porque tenho três tomates e estive envolvido num esquema de dopping.

Like A Stone

Estavam dois elefantes a jogar cartas em cima de uma árvore. Por baixo, passa um lobo e os elefantes dizem: "Oh lobo, estás com caspa!" Ao que ele responde: "Não, iogurte de bacalhau não tem espinhas".

What You Are

Sou tão bom na cama. Pena que não haja uma manhã que os meus patrões apreciem essa qualidade.

Gasoline

Na Suécia, uma mulher roubou um comboio e espetou-se contra a parede de uma casa. É mesmo típico de gaja não conseguir estacionar sem sensores.

Show Me How To Live

Era tão emo que foi para electricista só para poder cortar a luz.

Cochise

Dito por um brasileiro: "O meu melhor amigo português chama-se Yuri."

The Fury of Our Maker's Hand

Before the Hangman's Noose

Primeiro foi uma deputada a dizer que estava drogada. Agora uma apanhada completamente bêbada. Alguém me mete na guest-list para a Assembleia da República?

Bear Witness Unto

Deixem a Pêpa em paz. Se a rapariga quer uma mala até eu a ajudava nesse objectivo de vida.

Impending Disaster

O Sporting é como aqueles marroquinos que se metem em contentores. Também têm como objectivo chegar à Europa.

Just Run

Há imagens que são como toques rectais. Tocam no íntimo.

Pale Horse Apocalypse

Em África os jogos de futebol têm sempre resultados magros.

Ripped Apart

Convidaram-me para um evento numa discoteca onde vão estar 3 ex-concorrentes da Casa dos Segredos. Não consigo dizer que não a uma festa da CERCI.

Sin & Sacrifice

Nunca percebi porque é que se trata o Peixoto por Zé Luis Peixoto e nunca se tratou o Saramago por Zé Saramago.

Hold Back the Day

Arroz de marisco com salada ou velhas com mini-saia. Há coisas que simplesmente não se deviam misturar.

Grinfucked

O Markl vai para a M80 fazer rubricas da Caderneta do Cromo. Que mistura. É como comer sandes de pão seco com bolachas de água e sal.

Driving Down the Darkness

Vendi a alma ao diabo por dinheiro do Monopólio.

End of the Line

Fui ver Os Miseráveis. A Alvalade.

Karmageddon

Sou tão poupadinho que reduzi o meu 8 pack de abdominais para 1 pack durante o Natal e ano novo.

Prejudice

Fui convidado para um casamento na Índia. Como já é o quarto para este ano, se calhar vou arranjar uma desculpa para não ir.

Gostava de enfiar a minha árvore de natal pelo cu do Tim acima só para lhe poder dizer: "Tim, és a minha estrela!"

The Song Remains Insane

Estou com tanta fome que se me fotografassem agora dava alto postal da UNICEF.