Diz a gorda que vai entrar para o ginásio. Só se for de lado.

A minha vida sexual é tão deprimente que até a minha mão tem dores de cabeça.

A gorda não veio trabalhar hoje. Nunca me tinha apercebido que o escritório era tão grande.

Tenho tanto ódio dentro de mim que ando a cagar em forma de suástica.

A partir de quantos Km já é considerado mandar alguém ir morrer longe?

Sou mesmo muito bom a não me gabar das coisas que faço.

Fui à festa do Dia Internacional da Criança desaparecida. Estava vazia.

Dedicatória

Estava a precisar.

Um dia vou a tribunal defender um Jeová só para poder dizer que fui testemunha de testemunha de Jeová.

Estou tão atrasado que não sei se apanhe um taxi se me candidate aos paralimpicos.

Gosto das gajas como as ressacas. Que desapareçam de manhãzinha.

O menino quer!!

Quando quero sou um gajo mesmo interessante. Pena é ter graves problemas de motivação.

A única vantagem que vejo em ser-se contorcionista é conseguir roer as unhas dos pés.

Sou um gajo tem sempre tudo em pratos limpos. Menos a cozinha.

Era uma gaja tão cabra que só passava férias na montanha.

Comi tanto picante que por precaução vou guardar o papel higiénico no frigorifico.

Hate when I have inner conflicts but love my make up wanks.

Aquele sentimento agridoce quando te sentas numa sanita e ainda está quente.

Já lavei a louça, aspirei o chão, estendi roupa e pus roupa a lavar. Só me falta ir pintar as unhas e levar um enxerto de porrada por causa do Benfica.

Hipster Benfica: porque perder no tempo regulamentar é muito mainstream.

Não me consigo lembrar de mais piadas do Benfica. Pode ser que nos descontos apareça mais uma.

O Benfica é tão bom em futsal porque lá não há descontos.

O Salvador Martinha parece uma mala sem asas. Não tem ponta por onde se lhe pegue.

Penso sempre que aquela pinta vermelha que as indianas têm na testa acende quando ficam em stand-by.

Estou tão branquinho que se a Sofia Aparício me visse deitado numa mesa snifava-me.

Hoje de manhã estava com a gorda à espera do elevador. Quando ela entrou não havia espaço para mim. É o caso típico de "passa a bola não passa o homem".

O meu problema com as gajas é que o há vontade fode-me o à vontade.

Só consigo cagar fora de casa se for nas conversas dos outros.

O nanismo está a tornar-se um problema crescente.

She: I can name Spanish, French, Italian or German people by their accents. You don't have a accent but I can tell you're Portuguese 'cause you never leave home without dinner.
Things: :| :|

Fiquei com um pêlo encravado no trânsito.

A minha colega gorda hoje reparou em mim. Olhou-me de cima a baixo. Respondi-lhe e olhei-a da direita à esquerda.

Deus deu-me a capacidade intelectual em duodécimos.

Ontem fui a um museu e quando estava a sair veio um segurança dizer-me que não podia tirar fotos. Depois de todo o trabalho que tive para as arrancar da parede...

Era uma gaja tão disléxica que só a consegui fazer vir no ponto H.

Podiam ter sido mais Brandos com o Marlon.

O Marlon deu todo um novo significado à expressão "tiro à queima roupa".

O Cláudio Ramos diz que a homossexualidade não é um bicho de sete cabeças. Mas no fundo ele queria que fosse.

Três dias sem telemóvel devia dar direito a carta de campista.

Pornografia com amputados não me satisfaz. Parece sempre que falta ali qualquer coisa.

O meu amigo em cadeira de rodas diz que a vida dele não pára de andar em círculos. Acho que quando ele se curar do braço partido isso passa.

Vou tatuar um euro na pila para um dia poder dizer que tive uma gaja que só me queria chupar o dinheiro.