Numa aplicação de dating a gorda é o único match num raio de 5 Km.

Sónia Brasão alega que estava a dormir no momento da explosão. Pudera, com uma moca daquelas!

David Carreira grava com Snoop Dogg. A única explicação que encontro para isto é o Snoop Dogg estar completamente sóbrio. Só pode.

Novos dados revelam que Sónia Brasão tinha 4,27 g/l de álcool e substâncias canabinóides no sangue. Afinal já estava toda queimada antes da explosão.

A minha colega gorda saiu da empresa. Estava só a estagiar. É pena. Por outro lado, o departamento de RH já se está a mudar para o lugar dela.

Igreja perde fiéis a um ritmo crescente. Qualquer dia já nem a lenda reza.

Uma vez fui jogar à bola com um grupo de amigos e estava lá o Cláudio Ramos. Foi um bom jogo. Pena foi o tempo que perdemos a explicar-lhe que entre amigos não há necessidade de haver um apanha-bolas.

A minha criatura mítica favorita são as gajas dos anúncios de roupa interior.

O Salvador Martinha tinha um anúncio por ser o único português sem telemóvel. Podia fazer mais um por ser o único comediante sem talento.

Rihanna vista com carteira em forma de pénis. Cláudio Ramos já encomendou a mala de viagem.

Se o Zé Pedro algum dia tivesse sido rei tinha sido ele a dizer a frase "O meu reino por um cavalo".

Comecei a categorizar com cores os emails na empresa. Continuo a não perceber um caralho, mas agora em muito mais bonito.

Um dia vou ter um ginásio chamado "Caneca". Assim as pessoas vão poder dizer que vão fazer Zumba no Caneca.

Cada vez que passo pela minha vizinha de baixo olho para ela, imagino-a na minha cama e vejo um mar de possibilidades. Deve ser isto a que chamam "viver acima das possibilidades".

Aparentemente a inteligência é como o herpes. Toda a gente tem mas só se manifesta em alguns.

Protagonista de Prision-Break declara-se homossexual. E vai entrar numa nova série chamada Closet Break.

Fábio Coentrão pagou a carta de condução. E eu a pensar que ele tinha copiado no exame de condução.

Jornais dão o alerta para peixe que morde os tomates. Ou como lhe chamam em Cantanhede, peixe-saca-rolhas.

Vítima grave de acidente na IC1 em vigilância permanente no Hospital de Beja. Sou só eu que acho isto cruel? Não podiam contratar uma empresa de segurança para fazer a vigilância?

Já em miúdo era tão precoce que fazia telefones sem fios com copos de iogurte.

Cientistas querem construir telescópio na lua. Se é para construir no meio do nada bem que podiam fazê-lo na minha vida sexual que é mais perto e deve ser menos custoso.

Não acho que seja arrogante. Não percebo porque é que as pessoas comuns estão sempre a dizer-me isso.

Antes da minha colega gorda ter a primeira menstruação os tampões chamavam-se só tampas.

Estou a tomar um xarope tão amargo que lhe deviam chamar merdicamento.

A minha internet está tão rápida que já estou a receber emails da semana que vem.

Ando a comer a gaja mais sexy da minha empresa mas não sei se lhe hei-de contar.

Estranho é receber o CV de um developer paraplégico perito em aplicações mobile.

Tenho uma imaginação tão fértil que acho que engravidou.

Violar um velho é ser pedófilo mas ao contrário?

Vou desenvolver um jogo para ser vendido apenas em África chamado Hungry Birds.

Conheci um gajo chamado Mota que sofria de problemas motores.

E o Benfica que não perde nada há mais de um mês?

Quando um gajo deixa de ter motivos para viver descobre que o Cláudio Ramos tem um blog. Que substituiu o do Arrumadinho! É isto o equilíbrio do universo.

Verão irlandês: os melhores cinco dias do ano.

Devia haver um apartheid mas para gente estúpida.

Já não cago há 3 dias. Quando isto se libertar vai sair um stand-up completo do Salvador Martinha. Com encore.

A gorda queixa-se que é muito distraída e perde muitas coisas. Peso não é, de certeza.

Era fixe a minha colega gorda ser marroquina só para lhe poder dizer: "Tens muita shisha".

Fodi a minha guitarra. Não sei se a leve para arranjar ou lhe dê um cigarro.

Como há aqueles cigarros que se podem fumar em qualquer lado também devia haver vinho electrónico que um gajo pudesse beber no trabalho.

Não tenho inspiração e só escrevo merda. Se não tivesse telemóvel era o Salvador Martinha.

Novo vídeo do Justin Bieber aumenta especulação sobre o uso de drogas. A mim já me tinha chegado o primeiro single.

O James Gandolfini foi o gajo que meteu arte em enfarte.

Vou montar uma estante. Só para a minha vida sexual não parecer tão aborrecida.

Vou começar a andar com um maço de cigarros para a minha vida poder fumar a seguir a cada foda que leva.

Temos que ser uns para os outros. Já a minha colega gorda consegue ser dois para os outros.

A Sara Norte foi libertada da prisão. Saiu pela porta dos fundos.

Diz que uma boa maneira de resolver um problema é parti-lo e eu concordo. Por mim começava já por partir-lhe o queixo e as duas pernas.

Ouvi hoje ao almoço a minha colega gorda dizer que anda no ginásio para um dia poder entrar numa maratona. É mais provável uma maratona entrar nela.

I'm gonna buy a house in the cuntryside.

Só para ser uma lufada de ar fresco na blogosfera, eu caguei na Feira do Livro.

Cu. Cona. Mamas. Rim. Jorge.
Palavras aleatórias que eu gosto.

A cara da Lili Caneças e o talento do Salvador Martinha parece que tiveram um choque frontal na auto estrada.

A vida faz sentido quando a bicicleta da aldeia começa a namorar com um ciclista.

Fodi uma gaja tão engraçada que me parti a vir na cara dela.

Vou-me dar para reciclagem.

Diz a gorda que vai entrar para o ginásio. Só se for de lado.

A minha vida sexual é tão deprimente que até a minha mão tem dores de cabeça.

A gorda não veio trabalhar hoje. Nunca me tinha apercebido que o escritório era tão grande.

Tenho tanto ódio dentro de mim que ando a cagar em forma de suástica.

A partir de quantos Km já é considerado mandar alguém ir morrer longe?

Sou mesmo muito bom a não me gabar das coisas que faço.

Fui à festa do Dia Internacional da Criança desaparecida. Estava vazia.

Dedicatória

Estava a precisar.

Um dia vou a tribunal defender um Jeová só para poder dizer que fui testemunha de testemunha de Jeová.

Estou tão atrasado que não sei se apanhe um taxi se me candidate aos paralimpicos.

Gosto das gajas como as ressacas. Que desapareçam de manhãzinha.

O menino quer!!

Quando quero sou um gajo mesmo interessante. Pena é ter graves problemas de motivação.

A única vantagem que vejo em ser-se contorcionista é conseguir roer as unhas dos pés.

Sou um gajo tem sempre tudo em pratos limpos. Menos a cozinha.

Era uma gaja tão cabra que só passava férias na montanha.

Comi tanto picante que por precaução vou guardar o papel higiénico no frigorifico.

Hate when I have inner conflicts but love my make up wanks.

Aquele sentimento agridoce quando te sentas numa sanita e ainda está quente.

Já lavei a louça, aspirei o chão, estendi roupa e pus roupa a lavar. Só me falta ir pintar as unhas e levar um enxerto de porrada por causa do Benfica.

Hipster Benfica: porque perder no tempo regulamentar é muito mainstream.

Não me consigo lembrar de mais piadas do Benfica. Pode ser que nos descontos apareça mais uma.

O Benfica é tão bom em futsal porque lá não há descontos.

O Salvador Martinha parece uma mala sem asas. Não tem ponta por onde se lhe pegue.

Penso sempre que aquela pinta vermelha que as indianas têm na testa acende quando ficam em stand-by.

Estou tão branquinho que se a Sofia Aparício me visse deitado numa mesa snifava-me.

Hoje de manhã estava com a gorda à espera do elevador. Quando ela entrou não havia espaço para mim. É o caso típico de "passa a bola não passa o homem".

O meu problema com as gajas é que o há vontade fode-me o à vontade.

Só consigo cagar fora de casa se for nas conversas dos outros.

O nanismo está a tornar-se um problema crescente.

She: I can name Spanish, French, Italian or German people by their accents. You don't have a accent but I can tell you're Portuguese 'cause you never leave home without dinner.
Things: :| :|

Fiquei com um pêlo encravado no trânsito.

A minha colega gorda hoje reparou em mim. Olhou-me de cima a baixo. Respondi-lhe e olhei-a da direita à esquerda.

Deus deu-me a capacidade intelectual em duodécimos.

Ontem fui a um museu e quando estava a sair veio um segurança dizer-me que não podia tirar fotos. Depois de todo o trabalho que tive para as arrancar da parede...

Era uma gaja tão disléxica que só a consegui fazer vir no ponto H.

Podiam ter sido mais Brandos com o Marlon.

O Marlon deu todo um novo significado à expressão "tiro à queima roupa".

O Cláudio Ramos diz que a homossexualidade não é um bicho de sete cabeças. Mas no fundo ele queria que fosse.

Três dias sem telemóvel devia dar direito a carta de campista.

Pornografia com amputados não me satisfaz. Parece sempre que falta ali qualquer coisa.

O meu amigo em cadeira de rodas diz que a vida dele não pára de andar em círculos. Acho que quando ele se curar do braço partido isso passa.

Vou tatuar um euro na pila para um dia poder dizer que tive uma gaja que só me queria chupar o dinheiro.