Uma vez fui jogar à bola com um grupo de amigos e estava lá o Cláudio Ramos. Foi um bom jogo. Pena foi o tempo que perdemos a explicar-lhe que entre amigos não há necessidade de haver um apanha-bolas.

A minha criatura mítica favorita são as gajas dos anúncios de roupa interior.

O Salvador Martinha tinha um anúncio por ser o único português sem telemóvel. Podia fazer mais um por ser o único comediante sem talento.

Rihanna vista com carteira em forma de pénis. Cláudio Ramos já encomendou a mala de viagem.

Se o Zé Pedro algum dia tivesse sido rei tinha sido ele a dizer a frase "O meu reino por um cavalo".

Comecei a categorizar com cores os emails na empresa. Continuo a não perceber um caralho, mas agora em muito mais bonito.

Um dia vou ter um ginásio chamado "Caneca". Assim as pessoas vão poder dizer que vão fazer Zumba no Caneca.

Cada vez que passo pela minha vizinha de baixo olho para ela, imagino-a na minha cama e vejo um mar de possibilidades. Deve ser isto a que chamam "viver acima das possibilidades".

Aparentemente a inteligência é como o herpes. Toda a gente tem mas só se manifesta em alguns.

Protagonista de Prision-Break declara-se homossexual. E vai entrar numa nova série chamada Closet Break.

Fábio Coentrão pagou a carta de condução. E eu a pensar que ele tinha copiado no exame de condução.

Jornais dão o alerta para peixe que morde os tomates. Ou como lhe chamam em Cantanhede, peixe-saca-rolhas.

Vítima grave de acidente na IC1 em vigilância permanente no Hospital de Beja. Sou só eu que acho isto cruel? Não podiam contratar uma empresa de segurança para fazer a vigilância?

Já em miúdo era tão precoce que fazia telefones sem fios com copos de iogurte.

Cientistas querem construir telescópio na lua. Se é para construir no meio do nada bem que podiam fazê-lo na minha vida sexual que é mais perto e deve ser menos custoso.

Não acho que seja arrogante. Não percebo porque é que as pessoas comuns estão sempre a dizer-me isso.

Antes da minha colega gorda ter a primeira menstruação os tampões chamavam-se só tampas.

Estou a tomar um xarope tão amargo que lhe deviam chamar merdicamento.

A minha internet está tão rápida que já estou a receber emails da semana que vem.

Ando a comer a gaja mais sexy da minha empresa mas não sei se lhe hei-de contar.