Protagonista de Prision-Break declara-se homossexual. E vai entrar numa nova série chamada Closet Break.

Fábio Coentrão pagou a carta de condução. E eu a pensar que ele tinha copiado no exame de condução.

Jornais dão o alerta para peixe que morde os tomates. Ou como lhe chamam em Cantanhede, peixe-saca-rolhas.

Vítima grave de acidente na IC1 em vigilância permanente no Hospital de Beja. Sou só eu que acho isto cruel? Não podiam contratar uma empresa de segurança para fazer a vigilância?

Já em miúdo era tão precoce que fazia telefones sem fios com copos de iogurte.

Cientistas querem construir telescópio na lua. Se é para construir no meio do nada bem que podiam fazê-lo na minha vida sexual que é mais perto e deve ser menos custoso.

Não acho que seja arrogante. Não percebo porque é que as pessoas comuns estão sempre a dizer-me isso.

Antes da minha colega gorda ter a primeira menstruação os tampões chamavam-se só tampas.

Estou a tomar um xarope tão amargo que lhe deviam chamar merdicamento.

A minha internet está tão rápida que já estou a receber emails da semana que vem.

Ando a comer a gaja mais sexy da minha empresa mas não sei se lhe hei-de contar.

Estranho é receber o CV de um developer paraplégico perito em aplicações mobile.

Tenho uma imaginação tão fértil que acho que engravidou.

Violar um velho é ser pedófilo mas ao contrário?

Vou desenvolver um jogo para ser vendido apenas em África chamado Hungry Birds.

Conheci um gajo chamado Mota que sofria de problemas motores.

E o Benfica que não perde nada há mais de um mês?

Quando um gajo deixa de ter motivos para viver descobre que o Cláudio Ramos tem um blog. Que substituiu o do Arrumadinho! É isto o equilíbrio do universo.

Verão irlandês: os melhores cinco dias do ano.

Devia haver um apartheid mas para gente estúpida.