Antes da minha colega gorda ter a primeira menstruação os tampões chamavam-se só tampas.

Estou a tomar um xarope tão amargo que lhe deviam chamar merdicamento.

A minha internet está tão rápida que já estou a receber emails da semana que vem.

Ando a comer a gaja mais sexy da minha empresa mas não sei se lhe hei-de contar.

Estranho é receber o CV de um developer paraplégico perito em aplicações mobile.

Tenho uma imaginação tão fértil que acho que engravidou.

Violar um velho é ser pedófilo mas ao contrário?

Vou desenvolver um jogo para ser vendido apenas em África chamado Hungry Birds.

Conheci um gajo chamado Mota que sofria de problemas motores.

E o Benfica que não perde nada há mais de um mês?

Quando um gajo deixa de ter motivos para viver descobre que o Cláudio Ramos tem um blog. Que substituiu o do Arrumadinho! É isto o equilíbrio do universo.

Verão irlandês: os melhores cinco dias do ano.

Devia haver um apartheid mas para gente estúpida.

Já não cago há 3 dias. Quando isto se libertar vai sair um stand-up completo do Salvador Martinha. Com encore.

A gorda queixa-se que é muito distraída e perde muitas coisas. Peso não é, de certeza.

Era fixe a minha colega gorda ser marroquina só para lhe poder dizer: "Tens muita shisha".

Fodi a minha guitarra. Não sei se a leve para arranjar ou lhe dê um cigarro.

Como há aqueles cigarros que se podem fumar em qualquer lado também devia haver vinho electrónico que um gajo pudesse beber no trabalho.

Não tenho inspiração e só escrevo merda. Se não tivesse telemóvel era o Salvador Martinha.

Novo vídeo do Justin Bieber aumenta especulação sobre o uso de drogas. A mim já me tinha chegado o primeiro single.