Diz que uma boa maneira de resolver um problema é parti-lo e eu concordo. Por mim começava já por partir-lhe o queixo e as duas pernas.

Ouvi hoje ao almoço a minha colega gorda dizer que anda no ginásio para um dia poder entrar numa maratona. É mais provável uma maratona entrar nela.

I'm gonna buy a house in the cuntryside.

Só para ser uma lufada de ar fresco na blogosfera, eu caguei na Feira do Livro.

Cu. Cona. Mamas. Rim. Jorge.
Palavras aleatórias que eu gosto.

A cara da Lili Caneças e o talento do Salvador Martinha parece que tiveram um choque frontal na auto estrada.

A vida faz sentido quando a bicicleta da aldeia começa a namorar com um ciclista.

Fodi uma gaja tão engraçada que me parti a vir na cara dela.

Vou-me dar para reciclagem.

Diz a gorda que vai entrar para o ginásio. Só se for de lado.

A minha vida sexual é tão deprimente que até a minha mão tem dores de cabeça.

A gorda não veio trabalhar hoje. Nunca me tinha apercebido que o escritório era tão grande.

Tenho tanto ódio dentro de mim que ando a cagar em forma de suástica.

A partir de quantos Km já é considerado mandar alguém ir morrer longe?

Sou mesmo muito bom a não me gabar das coisas que faço.

Fui à festa do Dia Internacional da Criança desaparecida. Estava vazia.

Dedicatória

Estava a precisar.

Um dia vou a tribunal defender um Jeová só para poder dizer que fui testemunha de testemunha de Jeová.

Estou tão atrasado que não sei se apanhe um taxi se me candidate aos paralimpicos.

Gosto das gajas como as ressacas. Que desapareçam de manhãzinha.

O menino quer!!

Quando quero sou um gajo mesmo interessante. Pena é ter graves problemas de motivação.

A única vantagem que vejo em ser-se contorcionista é conseguir roer as unhas dos pés.

Sou um gajo tem sempre tudo em pratos limpos. Menos a cozinha.

Era uma gaja tão cabra que só passava férias na montanha.

Comi tanto picante que por precaução vou guardar o papel higiénico no frigorifico.

Hate when I have inner conflicts but love my make up wanks.

Aquele sentimento agridoce quando te sentas numa sanita e ainda está quente.

Já lavei a louça, aspirei o chão, estendi roupa e pus roupa a lavar. Só me falta ir pintar as unhas e levar um enxerto de porrada por causa do Benfica.

Hipster Benfica: porque perder no tempo regulamentar é muito mainstream.

Não me consigo lembrar de mais piadas do Benfica. Pode ser que nos descontos apareça mais uma.

O Benfica é tão bom em futsal porque lá não há descontos.

O Salvador Martinha parece uma mala sem asas. Não tem ponta por onde se lhe pegue.

Penso sempre que aquela pinta vermelha que as indianas têm na testa acende quando ficam em stand-by.

Estou tão branquinho que se a Sofia Aparício me visse deitado numa mesa snifava-me.

Hoje de manhã estava com a gorda à espera do elevador. Quando ela entrou não havia espaço para mim. É o caso típico de "passa a bola não passa o homem".

O meu problema com as gajas é que o há vontade fode-me o à vontade.

Só consigo cagar fora de casa se for nas conversas dos outros.

O nanismo está a tornar-se um problema crescente.

She: I can name Spanish, French, Italian or German people by their accents. You don't have a accent but I can tell you're Portuguese 'cause you never leave home without dinner.
Things: :| :|

Fiquei com um pêlo encravado no trânsito.

A minha colega gorda hoje reparou em mim. Olhou-me de cima a baixo. Respondi-lhe e olhei-a da direita à esquerda.

Deus deu-me a capacidade intelectual em duodécimos.

Ontem fui a um museu e quando estava a sair veio um segurança dizer-me que não podia tirar fotos. Depois de todo o trabalho que tive para as arrancar da parede...

Era uma gaja tão disléxica que só a consegui fazer vir no ponto H.

Podiam ter sido mais Brandos com o Marlon.

O Marlon deu todo um novo significado à expressão "tiro à queima roupa".

O Cláudio Ramos diz que a homossexualidade não é um bicho de sete cabeças. Mas no fundo ele queria que fosse.

Três dias sem telemóvel devia dar direito a carta de campista.

Pornografia com amputados não me satisfaz. Parece sempre que falta ali qualquer coisa.

O meu amigo em cadeira de rodas diz que a vida dele não pára de andar em círculos. Acho que quando ele se curar do braço partido isso passa.

Vou tatuar um euro na pila para um dia poder dizer que tive uma gaja que só me queria chupar o dinheiro.

Taxistas fazem marcha lenta em Lisboa. Porque demorar 30 minutos do aeroporto ao Campo Grande era rápido.

Sou tão mau na cama que finjo orgasmos a bater uma.

Ofereceram-me um livro do Hunger Games. Ah, afinal não, é um guia de turismo da Etiópia.

Má análise de negócio é definir uma password com um mínimo de 16 caracteres no site da Associação Nacional de Doentes com Alzheimer.

Não consigo interagir com a minha nova colega gorda. Mesmo quando estou à beira dela a cara fica sempre muito longe.

Diz que a vida é como uma caixinha de chocolates. O que é uma merda se se for diabético.

Estou para a minha vida como aquelas relações muito longas. Já perdi o desejo sexual mas tenho que a continuar a foder.

Apetecia-me foder. Sem ser a minha vida, para variar.

Big Brother dos famosos: só faltava mesmo a Sónia Brasão rebentar por lá.

Ironia é trabalhar num banco e ter dor de costas por causa da cadeira.

Ando tão teso que só tive guito para comprar o 40 Shades of Grey.

Karaté entre amputados é artes parciais?

Fodi uma pita tão histérica que me vim na cara do Justin Bieber.

Féshionismo terrorista: colete de explosivos com calças de bombazina.

Ver se começo a treinar para jogar a Ride Her Cup.

Este fim de semana cruzei-me com a minha ex-colega gorda:

Fatty: Hi Tiago, how are you?
Coisas: Not too bad! How about you?
Fatty: I'm good, starting gym and fitness classes next Monday.
Coisas: Cool! At least! It's going to be good for you!
Fatty: Yeah, tell me something I don't know...
Coisas: Salad tastes good! :|
Fatty: Once a cunt, always a cunt...
Coisas: :D

Diz que nunca é tarde demais para encontrar o amor. Menos a partir das 4 da manhã, que um gajo já está muito fodido para dizer coisa com coisa.

Acho que inventei a cozinha de (con)fusão.

Acho que tenho uma pedra no lugar do coração. Pena é não ser de ganza.

A minha vida parece um cruzamento do Varela. Sempre sem direcção e fora de timming.

Às vezes sinto-me como uma mensagem da Missão Impossível só que sem nada de jeito para dizer.

I wish someone suck me the way I suck the joy out of everything.

Era pontapés na boca até lhe arrancar os filhos da puta dos dentes todos.
Era só isso. Obrigado.

Quando um gajo dorme pouco acorda com olheiras. Devia haver o mesmo mas ao nível dos tomates.

Um gajo sabe que anda a ver muita pornografia quando passa os dedos pela buraco da fechadura antes de meter a chave.

Puta que pariu a malta do "sushi do bom". Quando alguém me diz que não gosta de bacalhau com grão, não lhes digo que é porque nunca comeram do bom!

O John Lennon deu um novo significado à expressão "a vida passa num tirinho".

O Justin Bieber diz que se sente o Kurt Cobain da sua geração. A parte boa disso é que já só faltam nove anos.

Vou inscrever a minha consciência no próximo programa do Peso Pesado.

O Arrumadinho está triste porque perdeu uma oportunidade com a Luísa Beirão. Eu também. Poucas coisas me excitam mais do que duas gajas a comerem-se.

Just in case...

Maldade é oferecer o livro "Subir na vida, Degrau a degrau" a um paraplégico.

Sou tão especial que as gajas deviam ter uma rampa de acessibilidade.

As saudades da minha colega gorda não me deixam espaço para ter saudades de mais ninguém.

Diz que o amor é cego mas eu nunca o vi a pedir no metro.

Sondagem

Quantas pessoas já partiram uma cama ou conhecem alguém que tenha partido uma cama involuntariamente?

O Bill Gates patrocina $100.000 na pesquisa do Next Gen Condom. Se for como o Windows é bué imune a vírus.

Com a minha sorte, quando a vida me sorrir vai ter os dentes podres.

Tenho tanto sono que estou indeciso entre tomar um duplo expresso ou enfiar grãos de café pelo cu acima!

My life sucks so much and I haven't come one single time.

Quando pedi uma lufada de ar fresco para a minha vida não tinha que ser de -4 graus e neve.

Está tanto frio que o termómetro já nem marca a temperatura em graus. Agora marca "frio filha da puta"!

Espetei-me num cruzamento de dados.

Vai ser fixe ver o Sócrates falar na RTP acerca da crise. Espero ansiosamente pelo dia que o Jardim seja comentador sobre liberdade democrática.

Apetecia-me escrever merdas estúpidas e sem sentido mas lembrei-me que já tenho um blog para isso.

Finalmente encontrei a mulher dos meus sonhos, mas a cabra desaparece sempre quando acordo.

Hoje deu-me para isto