Hate when I have inner conflicts but love my make up wanks.

Aquele sentimento agridoce quando te sentas numa sanita e ainda está quente.

Já lavei a louça, aspirei o chão, estendi roupa e pus roupa a lavar. Só me falta ir pintar as unhas e levar um enxerto de porrada por causa do Benfica.

Hipster Benfica: porque perder no tempo regulamentar é muito mainstream.

Não me consigo lembrar de mais piadas do Benfica. Pode ser que nos descontos apareça mais uma.

O Benfica é tão bom em futsal porque lá não há descontos.

O Salvador Martinha parece uma mala sem asas. Não tem ponta por onde se lhe pegue.

Penso sempre que aquela pinta vermelha que as indianas têm na testa acende quando ficam em stand-by.

Estou tão branquinho que se a Sofia Aparício me visse deitado numa mesa snifava-me.

Hoje de manhã estava com a gorda à espera do elevador. Quando ela entrou não havia espaço para mim. É o caso típico de "passa a bola não passa o homem".

O meu problema com as gajas é que o há vontade fode-me o à vontade.

Só consigo cagar fora de casa se for nas conversas dos outros.

O nanismo está a tornar-se um problema crescente.

She: I can name Spanish, French, Italian or German people by their accents. You don't have a accent but I can tell you're Portuguese 'cause you never leave home without dinner.
Things: :| :|

Fiquei com um pêlo encravado no trânsito.

A minha colega gorda hoje reparou em mim. Olhou-me de cima a baixo. Respondi-lhe e olhei-a da direita à esquerda.

Deus deu-me a capacidade intelectual em duodécimos.

Ontem fui a um museu e quando estava a sair veio um segurança dizer-me que não podia tirar fotos. Depois de todo o trabalho que tive para as arrancar da parede...

Era uma gaja tão disléxica que só a consegui fazer vir no ponto H.

Podiam ter sido mais Brandos com o Marlon.