Deus deu-me a capacidade intelectual em duodécimos.

Ontem fui a um museu e quando estava a sair veio um segurança dizer-me que não podia tirar fotos. Depois de todo o trabalho que tive para as arrancar da parede...

Era uma gaja tão disléxica que só a consegui fazer vir no ponto H.

Podiam ter sido mais Brandos com o Marlon.

O Marlon deu todo um novo significado à expressão "tiro à queima roupa".

O Cláudio Ramos diz que a homossexualidade não é um bicho de sete cabeças. Mas no fundo ele queria que fosse.

Três dias sem telemóvel devia dar direito a carta de campista.

Pornografia com amputados não me satisfaz. Parece sempre que falta ali qualquer coisa.

O meu amigo em cadeira de rodas diz que a vida dele não pára de andar em círculos. Acho que quando ele se curar do braço partido isso passa.

Vou tatuar um euro na pila para um dia poder dizer que tive uma gaja que só me queria chupar o dinheiro.

Taxistas fazem marcha lenta em Lisboa. Porque demorar 30 minutos do aeroporto ao Campo Grande era rápido.

Sou tão mau na cama que finjo orgasmos a bater uma.

Ofereceram-me um livro do Hunger Games. Ah, afinal não, é um guia de turismo da Etiópia.

Má análise de negócio é definir uma password com um mínimo de 16 caracteres no site da Associação Nacional de Doentes com Alzheimer.

Não consigo interagir com a minha nova colega gorda. Mesmo quando estou à beira dela a cara fica sempre muito longe.

Diz que a vida é como uma caixinha de chocolates. O que é uma merda se se for diabético.

Estou para a minha vida como aquelas relações muito longas. Já perdi o desejo sexual mas tenho que a continuar a foder.

Apetecia-me foder. Sem ser a minha vida, para variar.

Big Brother dos famosos: só faltava mesmo a Sónia Brasão rebentar por lá.

Ironia é trabalhar num banco e ter dor de costas por causa da cadeira.

Ando tão teso que só tive guito para comprar o 40 Shades of Grey.

Karaté entre amputados é artes parciais?

Fodi uma pita tão histérica que me vim na cara do Justin Bieber.

Féshionismo terrorista: colete de explosivos com calças de bombazina.

Ver se começo a treinar para jogar a Ride Her Cup.

Este fim de semana cruzei-me com a minha ex-colega gorda:

Fatty: Hi Tiago, how are you?
Coisas: Not too bad! How about you?
Fatty: I'm good, starting gym and fitness classes next Monday.
Coisas: Cool! At least! It's going to be good for you!
Fatty: Yeah, tell me something I don't know...
Coisas: Salad tastes good! :|
Fatty: Once a cunt, always a cunt...
Coisas: :D

Diz que nunca é tarde demais para encontrar o amor. Menos a partir das 4 da manhã, que um gajo já está muito fodido para dizer coisa com coisa.

Acho que inventei a cozinha de (con)fusão.

Acho que tenho uma pedra no lugar do coração. Pena é não ser de ganza.

A minha vida parece um cruzamento do Varela. Sempre sem direcção e fora de timming.

Às vezes sinto-me como uma mensagem da Missão Impossível só que sem nada de jeito para dizer.

I wish someone suck me the way I suck the joy out of everything.

Era pontapés na boca até lhe arrancar os filhos da puta dos dentes todos.
Era só isso. Obrigado.

Quando um gajo dorme pouco acorda com olheiras. Devia haver o mesmo mas ao nível dos tomates.

Um gajo sabe que anda a ver muita pornografia quando passa os dedos pela buraco da fechadura antes de meter a chave.

Puta que pariu a malta do "sushi do bom". Quando alguém me diz que não gosta de bacalhau com grão, não lhes digo que é porque nunca comeram do bom!

O John Lennon deu um novo significado à expressão "a vida passa num tirinho".

O Justin Bieber diz que se sente o Kurt Cobain da sua geração. A parte boa disso é que já só faltam nove anos.

Vou inscrever a minha consciência no próximo programa do Peso Pesado.

O Arrumadinho está triste porque perdeu uma oportunidade com a Luísa Beirão. Eu também. Poucas coisas me excitam mais do que duas gajas a comerem-se.

Just in case...

Maldade é oferecer o livro "Subir na vida, Degrau a degrau" a um paraplégico.

Sou tão especial que as gajas deviam ter uma rampa de acessibilidade.

As saudades da minha colega gorda não me deixam espaço para ter saudades de mais ninguém.

Diz que o amor é cego mas eu nunca o vi a pedir no metro.

Sondagem

Quantas pessoas já partiram uma cama ou conhecem alguém que tenha partido uma cama involuntariamente?

O Bill Gates patrocina $100.000 na pesquisa do Next Gen Condom. Se for como o Windows é bué imune a vírus.

Com a minha sorte, quando a vida me sorrir vai ter os dentes podres.

Tenho tanto sono que estou indeciso entre tomar um duplo expresso ou enfiar grãos de café pelo cu acima!

My life sucks so much and I haven't come one single time.

Quando pedi uma lufada de ar fresco para a minha vida não tinha que ser de -4 graus e neve.

Está tanto frio que o termómetro já nem marca a temperatura em graus. Agora marca "frio filha da puta"!

Espetei-me num cruzamento de dados.

Vai ser fixe ver o Sócrates falar na RTP acerca da crise. Espero ansiosamente pelo dia que o Jardim seja comentador sobre liberdade democrática.

Apetecia-me escrever merdas estúpidas e sem sentido mas lembrei-me que já tenho um blog para isso.

Finalmente encontrei a mulher dos meus sonhos, mas a cabra desaparece sempre quando acordo.

Hoje deu-me para isto

A Sofia Aparício não anda muito de metro porque não há linha branca.

Levei um banho de realidade e não tenho amaciador para o cabelo.

A cena mais chata da minha vida é mesmo ter que vivê-la.

Sou a pior merda que me podia ter acontecido.

O Cláudio Ramos gostava de ter um assistente que fosse pau para toda a obra.

O meu par de Ases perdeu para um par de mamas.

Já não me sentia tão em baixo desde que fui visitar as minas da Panasqueira.

A minha equipa nova é composta por um polaco, um italiano, um australiano, um marroquino, um indiano e duas irlandesas. Sou o único sem bigode.

Já no séc. XV se compravam carregadores pretos e não era nos chineses.

18.000 no concerto de Justin Bieber. Ou como o Carlos Cruz chamaria, sortido.

A minha vida é como uma agulha a tocar um vinil de André Sardet. Aos círculos no meio da merda.

Se tivesse alimentado os meus animais de estimação e plantas da forma que alimento as minhas esperanças, ainda hoje estavam vivos.

Aposto que o Camões era enganado montes de vezes porque não conseguia ter um olho no burro e outro no cigano.

Fatty: You know you're a dick but, in a certain way, I'm gonna miss you...

Me: You don't need to!

Fatty: Why so?

Me: As long as you stay like this I'll be gravitating around you!

Fatty: You're-such-a-fucking-dick!!!

Hoje é o meu último dia na empresa. Vou dar 4 abraços à minha colega gorda só para equiparar com os outros.

Criei um instagram para tirar fotos às comidas dos outros. Só para ser diferente. Tá ali do lado direito da cena.

Cientistas alemães desenvolveram um perfume que ajuda a encontrar um parceiro. Se calhar vou tomar banho nessa merda.

A minha vida parece um solário em África. Não faz muito sentido.

O fio condutor da conversa da minha colega gorda tem que ter carta de pesados.

A máquina tem sempre razão!

Este blog está a ficar tão deprimente que acho que lhe vou mudar o background para a capa de um CD de João Pedro Pais.

Tenho que comprar um GPS. Mas para a vida.

A minha vida parece uma coca-cola aberta há 3 dias. Sem gás.

Estou entre os melhores gajos do mundo a tomar decisões erradas.

Estou para a vida como o lego e a playmobil. Não encaixamos.

Sabes que a vida é fodida contigo quando tens ADD e sentes necessidade urgente de te distraír.

Vi ontem num puto a tatuagem que quero fazer. Agora é só comprar bollycao's e esperar que me saia também.

Só para avisar que vou cagar para os títulos dos posts. Obrigado.

Cena #17

As lágrimas de um paraplégico também correm pela cara?

Cena #16

Primeiro a carne de cavalo nas almôndegas, agora merda na pastelaria do IKEA. Deve ser uma piada elaborada que um gajo tem que montar para perceber.

Cena #15

O Salvador Martinha bloqueou-me no twitter. Acho que não quer ter dois gajos a fazer piadas de merda na mesma conta.

Cena #14

Nunca acordei com uma cabeça de cavalo na minha cama, mas já acordei com um bilhete para um espetáculo do Nilton na mesinha de cabeceira.

Cena #13

Era mesmo disto que o mundo precisava. Um Arrumadinhozinho.

Cena #12

Há pessoas que nascem com o cu virado para a Lua. O Cláudio Ramos gostava de morrer assim.

Cena #11

Gostava de ser mais como a Leonor Pinhão e ter um ar mais másculo.

Cena #10

Diz que o amor está nas pequenas coisas. Deve ser por isso que e minha colega gorda não tem namorado.

Cena #9

A minha vida deve ter sido escrita pelo Victor Hugo.

Cena #8

Vou criar um Instagram só para fotografar as comidas dos outros.

Cena #7

Ainda dizem que não há boas maneiras de morrer!

Cena #6

Vou mudar de emprego e vou sentir a falta da minha colega gorda. Ela tem a piada de três pessoas.

Cena #5

Fat colleague: I'm doing hypnotism classes.

Me: Cool. Why so?

Fat colleague: So I can get into people's mind.

Me: Oh... forget about it... You won't fit in there!

Fat colleague: You're such a cunt...

Cena #4

Era um gajo tão falso que lhe chamavam "um pechisbeque de pessoa".

Cena #3

Corro mais que o Varela e falho menos passes que o Danilo. Só ganho menos dinheiro.