Hoje deu-me para isto

A Sofia Aparício não anda muito de metro porque não há linha branca.

Levei um banho de realidade e não tenho amaciador para o cabelo.

A cena mais chata da minha vida é mesmo ter que vivê-la.

Sou a pior merda que me podia ter acontecido.

O Cláudio Ramos gostava de ter um assistente que fosse pau para toda a obra.

O meu par de Ases perdeu para um par de mamas.

Já não me sentia tão em baixo desde que fui visitar as minas da Panasqueira.

A minha equipa nova é composta por um polaco, um italiano, um australiano, um marroquino, um indiano e duas irlandesas. Sou o único sem bigode.

Já no séc. XV se compravam carregadores pretos e não era nos chineses.

18.000 no concerto de Justin Bieber. Ou como o Carlos Cruz chamaria, sortido.

A minha vida é como uma agulha a tocar um vinil de André Sardet. Aos círculos no meio da merda.

Se tivesse alimentado os meus animais de estimação e plantas da forma que alimento as minhas esperanças, ainda hoje estavam vivos.

Aposto que o Camões era enganado montes de vezes porque não conseguia ter um olho no burro e outro no cigano.

Fatty: You know you're a dick but, in a certain way, I'm gonna miss you...

Me: You don't need to!

Fatty: Why so?

Me: As long as you stay like this I'll be gravitating around you!

Fatty: You're-such-a-fucking-dick!!!

Hoje é o meu último dia na empresa. Vou dar 4 abraços à minha colega gorda só para equiparar com os outros.

Criei um instagram para tirar fotos às comidas dos outros. Só para ser diferente. Tá ali do lado direito da cena.

Cientistas alemães desenvolveram um perfume que ajuda a encontrar um parceiro. Se calhar vou tomar banho nessa merda.

A minha vida parece um solário em África. Não faz muito sentido.

O fio condutor da conversa da minha colega gorda tem que ter carta de pesados.

A máquina tem sempre razão!

Este blog está a ficar tão deprimente que acho que lhe vou mudar o background para a capa de um CD de João Pedro Pais.

Tenho que comprar um GPS. Mas para a vida.

A minha vida parece uma coca-cola aberta há 3 dias. Sem gás.

Estou entre os melhores gajos do mundo a tomar decisões erradas.

Estou para a vida como o lego e a playmobil. Não encaixamos.

Sabes que a vida é fodida contigo quando tens ADD e sentes necessidade urgente de te distraír.

Vi ontem num puto a tatuagem que quero fazer. Agora é só comprar bollycao's e esperar que me saia também.

Só para avisar que vou cagar para os títulos dos posts. Obrigado.

Cena #17

As lágrimas de um paraplégico também correm pela cara?

Cena #16

Primeiro a carne de cavalo nas almôndegas, agora merda na pastelaria do IKEA. Deve ser uma piada elaborada que um gajo tem que montar para perceber.

Cena #15

O Salvador Martinha bloqueou-me no twitter. Acho que não quer ter dois gajos a fazer piadas de merda na mesma conta.

Cena #14

Nunca acordei com uma cabeça de cavalo na minha cama, mas já acordei com um bilhete para um espetáculo do Nilton na mesinha de cabeceira.

Cena #13

Era mesmo disto que o mundo precisava. Um Arrumadinhozinho.

Cena #12

Há pessoas que nascem com o cu virado para a Lua. O Cláudio Ramos gostava de morrer assim.

Cena #11

Gostava de ser mais como a Leonor Pinhão e ter um ar mais másculo.

Cena #10

Diz que o amor está nas pequenas coisas. Deve ser por isso que e minha colega gorda não tem namorado.

Cena #9

A minha vida deve ter sido escrita pelo Victor Hugo.

Cena #8

Vou criar um Instagram só para fotografar as comidas dos outros.

Cena #7

Ainda dizem que não há boas maneiras de morrer!

Cena #6

Vou mudar de emprego e vou sentir a falta da minha colega gorda. Ela tem a piada de três pessoas.

Cena #5

Fat colleague: I'm doing hypnotism classes.

Me: Cool. Why so?

Fat colleague: So I can get into people's mind.

Me: Oh... forget about it... You won't fit in there!

Fat colleague: You're such a cunt...

Cena #4

Era um gajo tão falso que lhe chamavam "um pechisbeque de pessoa".

Cena #3

Corro mais que o Varela e falho menos passes que o Danilo. Só ganho menos dinheiro.

Cena #2

Era tão emo que foi viver para um corte de ténis.

Cena #1

Não se se me registe no Badoo ou me inscreva nos jantares do Arrumadinho.

Gravity

Homens que fazem tarefas domésticas têm menos relações sexuais. Para a próxima em vez de levar alguém a jantar fora, levo-a a ver a pilha de pratos na minha cozinha.

Lullaby

Nunca conheci um cego com olho para o negócio.

Pet

Vou criar uma conta no twitter chamada "Com a Minha Vida". Assim, as pessoas que a seguirem podem dizer: "Estou a seguir Com a Minha Vida no twitter".

The Nurse Who Loved Me

O casamento do meu amigo paraplégico vai sobre rodas.

Crimes

Tempo perdido é organizar uma flash mob na Índia.

The Outsider

Coisas que um gajo nunca vai poder dizer a um paraplégico: "Eh pá, hoje estás a dormir em pé!"

A Stranger

O humor do Nuno Markl consegue fazer com que as meias que a minha avó me dá todos os natais pareçam a merda mais excitante do mundo.

Vanishing

O que é que é mais engraçado que o humor do Nuno Markl? Qualquer merda!

Blue

Não sou um gajo exagerado. Só acho que os meus posts são os melhores do mundo e que um dia vou chegar aos 100.000 seguidores.

The Noose

Choque em auto-estrada causa vítima mortal que foi cuspida a mais de 30m do local do acidente. Basicamente é a isto que se chama "ir morrer longe".

The Package

A minha vida teve orgasmos múltiplos com a foda que lhe dei.

Weak and Powerless

A minha vida devia correr dentro de uma transação.

Hollow

Se tiver uma dúzia de pescadores e agricultores a seguirem-me no twitter será que também vou acabar pregado numa cruz?

By Demons Be Driven

Euromilhões ou vida sexual. Merdas que um gajo nem sabia o que fazer se ganhasse uma.

Regular People (Conceit)

Gajas e LEGO's. Quanto mais fáceis de montar melhor.

Live in a Hole

Dora usou photoshop nas fotos para a Playboy. Pensei que tinha sido pintura a óleo.

No Good (Attack the Radical)

Nicho de mercado era vender dumbphones a mongolóides.

Rise

Uma mulher tailandesa comeu os filhos a pensar que eram porcos. Já o GNR deu um pontapé a um porco a pensar que era um colega. Porcos são confusos.

This Love

Vou postar uma caixa de areia no facebook para os gatos nao mijarem o meu mural todo.

Fucking Hostile

Ontem estava a ponderar criar um blog novo. Ainda estava a pensar no nome e já a S* lá tinha deixado um comentário.

Walk

Pastéis de nata à la Jorge Palma. Queimadinhos q.b.

A New Level

O Nilton devia usar creme hidratante, mas ao nível do humor.

Mouth for War

Era tão boa enfermeira que tirava sangue da veia poética.

The Last Remaining Light

A minha colega gorda diz que tem coração de manteiga mas eu tenho a certeza que é de Planta.

Getaway Car

Coerência era o Liedson passar agora a ser Lyedson.

Light My Way

Vou esperar pelos saldos a ver se consigo alguma psicologia barata. Estou a precisar.

Bring Em Back Alive

Usar de forma inteligente os ensinamentos da bíblia dá equilíbrio. Verdade. A minha mesa da cozinha nunca mais abanou depois de a usar como calço.

Hypnotize

Diz o Arrumadinho que tem um cão maricas. Já são dois que a Pipoca tem em casa.

Exploder

Tenho uma colega tão gorda que quando tem fome a barriga dela dá horas em três fusos diferentes.

I Am The Highway

Requisites to be a tester in Dublin: like curry sauce; have a mustache. Girls included.

Shadow on the Sun

Afinal o problema não era das maçãs mas da macieira.

Set It Off

Confesso que ganhei o prémio BILF do ano passado porque tenho três tomates e estive envolvido num esquema de dopping.

Like A Stone

Estavam dois elefantes a jogar cartas em cima de uma árvore. Por baixo, passa um lobo e os elefantes dizem: "Oh lobo, estás com caspa!" Ao que ele responde: "Não, iogurte de bacalhau não tem espinhas".

What You Are

Sou tão bom na cama. Pena que não haja uma manhã que os meus patrões apreciem essa qualidade.

Gasoline

Na Suécia, uma mulher roubou um comboio e espetou-se contra a parede de uma casa. É mesmo típico de gaja não conseguir estacionar sem sensores.

Show Me How To Live

Era tão emo que foi para electricista só para poder cortar a luz.

Cochise

Dito por um brasileiro: "O meu melhor amigo português chama-se Yuri."

The Fury of Our Maker's Hand

Before the Hangman's Noose

Primeiro foi uma deputada a dizer que estava drogada. Agora uma apanhada completamente bêbada. Alguém me mete na guest-list para a Assembleia da República?

Bear Witness Unto

Deixem a Pêpa em paz. Se a rapariga quer uma mala até eu a ajudava nesse objectivo de vida.

Impending Disaster

O Sporting é como aqueles marroquinos que se metem em contentores. Também têm como objectivo chegar à Europa.

Just Run

Há imagens que são como toques rectais. Tocam no íntimo.

Pale Horse Apocalypse

Em África os jogos de futebol têm sempre resultados magros.

Ripped Apart

Convidaram-me para um evento numa discoteca onde vão estar 3 ex-concorrentes da Casa dos Segredos. Não consigo dizer que não a uma festa da CERCI.

Sin & Sacrifice

Nunca percebi porque é que se trata o Peixoto por Zé Luis Peixoto e nunca se tratou o Saramago por Zé Saramago.

Hold Back the Day

Arroz de marisco com salada ou velhas com mini-saia. Há coisas que simplesmente não se deviam misturar.

Grinfucked

O Markl vai para a M80 fazer rubricas da Caderneta do Cromo. Que mistura. É como comer sandes de pão seco com bolachas de água e sal.

Driving Down the Darkness

Vendi a alma ao diabo por dinheiro do Monopólio.

End of the Line

Fui ver Os Miseráveis. A Alvalade.

Karmageddon

Sou tão poupadinho que reduzi o meu 8 pack de abdominais para 1 pack durante o Natal e ano novo.

Prejudice

Fui convidado para um casamento na Índia. Como já é o quarto para este ano, se calhar vou arranjar uma desculpa para não ir.

Gostava de enfiar a minha árvore de natal pelo cu do Tim acima só para lhe poder dizer: "Tim, és a minha estrela!"

The Song Remains Insane

Estou com tanta fome que se me fotografassem agora dava alto postal da UNICEF.

Fire

Será que os Maias previram o final do mundo em GMT?