Blue

Não sou um gajo exagerado. Só acho que os meus posts são os melhores do mundo e que um dia vou chegar aos 100.000 seguidores.

The Noose

Choque em auto-estrada causa vítima mortal que foi cuspida a mais de 30m do local do acidente. Basicamente é a isto que se chama "ir morrer longe".

The Package

A minha vida teve orgasmos múltiplos com a foda que lhe dei.

Weak and Powerless

A minha vida devia correr dentro de uma transação.

Hollow

Se tiver uma dúzia de pescadores e agricultores a seguirem-me no twitter será que também vou acabar pregado numa cruz?

By Demons Be Driven

Euromilhões ou vida sexual. Merdas que um gajo nem sabia o que fazer se ganhasse uma.

Regular People (Conceit)

Gajas e LEGO's. Quanto mais fáceis de montar melhor.

Live in a Hole

Dora usou photoshop nas fotos para a Playboy. Pensei que tinha sido pintura a óleo.

No Good (Attack the Radical)

Nicho de mercado era vender dumbphones a mongolóides.

Rise

Uma mulher tailandesa comeu os filhos a pensar que eram porcos. Já o GNR deu um pontapé a um porco a pensar que era um colega. Porcos são confusos.

This Love

Vou postar uma caixa de areia no facebook para os gatos nao mijarem o meu mural todo.

Fucking Hostile

Ontem estava a ponderar criar um blog novo. Ainda estava a pensar no nome e já a S* lá tinha deixado um comentário.

Walk

Pastéis de nata à la Jorge Palma. Queimadinhos q.b.

A New Level

O Nilton devia usar creme hidratante, mas ao nível do humor.

Mouth for War

Era tão boa enfermeira que tirava sangue da veia poética.

The Last Remaining Light

A minha colega gorda diz que tem coração de manteiga mas eu tenho a certeza que é de Planta.

Getaway Car

Coerência era o Liedson passar agora a ser Lyedson.

Light My Way

Vou esperar pelos saldos a ver se consigo alguma psicologia barata. Estou a precisar.

Bring Em Back Alive

Usar de forma inteligente os ensinamentos da bíblia dá equilíbrio. Verdade. A minha mesa da cozinha nunca mais abanou depois de a usar como calço.

Hypnotize

Diz o Arrumadinho que tem um cão maricas. Já são dois que a Pipoca tem em casa.

Exploder

Tenho uma colega tão gorda que quando tem fome a barriga dela dá horas em três fusos diferentes.

I Am The Highway

Requisites to be a tester in Dublin: like curry sauce; have a mustache. Girls included.

Shadow on the Sun

Afinal o problema não era das maçãs mas da macieira.

Set It Off

Confesso que ganhei o prémio BILF do ano passado porque tenho três tomates e estive envolvido num esquema de dopping.

Like A Stone

Estavam dois elefantes a jogar cartas em cima de uma árvore. Por baixo, passa um lobo e os elefantes dizem: "Oh lobo, estás com caspa!" Ao que ele responde: "Não, iogurte de bacalhau não tem espinhas".

What You Are

Sou tão bom na cama. Pena que não haja uma manhã que os meus patrões apreciem essa qualidade.

Gasoline

Na Suécia, uma mulher roubou um comboio e espetou-se contra a parede de uma casa. É mesmo típico de gaja não conseguir estacionar sem sensores.

Show Me How To Live

Era tão emo que foi para electricista só para poder cortar a luz.

Cochise

Dito por um brasileiro: "O meu melhor amigo português chama-se Yuri."

The Fury of Our Maker's Hand

Before the Hangman's Noose

Primeiro foi uma deputada a dizer que estava drogada. Agora uma apanhada completamente bêbada. Alguém me mete na guest-list para a Assembleia da República?

Bear Witness Unto

Deixem a Pêpa em paz. Se a rapariga quer uma mala até eu a ajudava nesse objectivo de vida.

Impending Disaster

O Sporting é como aqueles marroquinos que se metem em contentores. Também têm como objectivo chegar à Europa.

Just Run

Há imagens que são como toques rectais. Tocam no íntimo.

Pale Horse Apocalypse

Em África os jogos de futebol têm sempre resultados magros.

Ripped Apart

Convidaram-me para um evento numa discoteca onde vão estar 3 ex-concorrentes da Casa dos Segredos. Não consigo dizer que não a uma festa da CERCI.

Sin & Sacrifice

Nunca percebi porque é que se trata o Peixoto por Zé Luis Peixoto e nunca se tratou o Saramago por Zé Saramago.

Hold Back the Day

Arroz de marisco com salada ou velhas com mini-saia. Há coisas que simplesmente não se deviam misturar.

Grinfucked

O Markl vai para a M80 fazer rubricas da Caderneta do Cromo. Que mistura. É como comer sandes de pão seco com bolachas de água e sal.

Driving Down the Darkness

Vendi a alma ao diabo por dinheiro do Monopólio.

End of the Line

Fui ver Os Miseráveis. A Alvalade.

Karmageddon

Sou tão poupadinho que reduzi o meu 8 pack de abdominais para 1 pack durante o Natal e ano novo.

Prejudice

Fui convidado para um casamento na Índia. Como já é o quarto para este ano, se calhar vou arranjar uma desculpa para não ir.

Gostava de enfiar a minha árvore de natal pelo cu do Tim acima só para lhe poder dizer: "Tim, és a minha estrela!"

The Song Remains Insane

Estou com tanta fome que se me fotografassem agora dava alto postal da UNICEF.

Fire

Será que os Maias previram o final do mundo em GMT?

Quilombo

Duas jovens morreram porque foram colhidas por um comboio. Se as tivessem posto em água tinham durado mais um bocado.

Umbabarauma

Não há nada de errado em enviar postais de Natal com gajas de mamas grandes. Pelo menos na minha cabeça não há.

Soulfly

China is the country where people less spend in children christmas gifts 'cause they build their own.

Bumbklaatt

No Texas as armas são legais mas os dildos são proibidos. Se é para foder alguém que seja com um tiro nos cornos.

First Commandment

Optimismo é um gajo afogar-se numa banheira meia vazia.

Bumba

Os americanos sabem bem o que é aprender nem que seja à lei da bala

Tribe

Faço as minhas compras de natal com tanta antêcedencia que este ano o meu irmão vai receber um walkman e duas cassetes virgens.

Bleed

Sabes que a tua avó visitou o teu blog quando vês um presente com meias e camisolas interiores ali à beira do contador de visitas.

No Hope = No Fear

A minha família queixa-se que sou uma pessoa que oferece muita resistência ao Natal. Este ano vão todos levar André Sardet que se fodem.

Eye for an Eye

Superficialidade é julgar um super-herói pela capa.

Firestarter

Era um gajo tão cigano que vendia coletes de explosivos em segunda mão a terroristas suicidas.

Narayan

A cara da Alexandra Lencastre parece a minha conta bancária. Esticadinha até ao limite. 

Mindfields

A Alexandra Lencastre fez uma plástica. Está muito mais nova. Agora já parece que nasceu no jurássico.

Serial Thrilla

O Natal chegou à terra dos meus pais. Mas foi o de 1980.

Funky Shit

Morreu a mulher mais alta do mundo. Ou, como diria um anão, "aquela gaja inatingível".

Diesel Power

A minha vida sexual é como a árvore de Natal lá em casa. Um gajo praticamente nem dá por ela.

Breathe

Livros de assinaturas em casamentos, cartões de aniversário e posts à sexta. Um gajo nunca sabe o que há-de escrever.

Smack My Bitch Up

Este Natal vou oferecer postais da Unicef mas ainda não encontrei daqueles com crianças e moscas.

Megalomania

Era uma gaja tão vaca que lhe passei um charro de erva e ela comeu-o.

Feeling Good

Arqueólogos coreanos descobriram um covil de Unicórnio. Acho que estava mesmo ao lado do talento do André Sardet.

Darkshines

A EA Sports vai escolher um jogador do Sporting para capa do próximo FIFIA 14.

Screenager

Precisava de um laxante, mas para a vida.

Micro Cuts

O meu amigo brasileiro quer regressar ao Brasil para ter filhos. Toda a gente quer que os seus filhos cresçam num lugar seguro.

Citizen Erased

Cientistas portugueses obrigam células cancerosas a suicidarem-se. Se obrigam não é homicídio?

Plug In Baby

A Rihanna fez uma tatuagem da avó debaixo de uma mama. O Fernando Mendes fez da árvore genealógica.

Hyper Music

Era um cigano tão cigano que vendia tectos falsos falsos.

Não gosto de posts longos

Não gosto de posts longos porque quando começo um texto longo fico logo com medo de me perder a meio. Uma vez comecei a escrever um texto tão longo que me perdi de tal forma que quando dei por ela estava no Martim Moniz e só queria chegar ao último parágrafo.
O meu sentido de orientação é como o Sporting, fraquinho. Escrever no computador também não ajuda porque sou um gajo que tem sempre muitas merdas abertas. Não é tipo a Elsa Raposo. É mais programas e browsers e cenas de gente da informática. Daqueles programas que a malta vê no computador dos outros e pensa logo que aquela pessoa deve ser bué inteligente e faz bué cenas bué complicadas com bué palavras em estrangeiro e chavetas e merdas e conhece bué sites de pornografia. Mas nem tudo é mau em ter muita merda aberta no computador. Um gajo pratica muito o ALT+TAB. Se fazer ALT+TAB no trabalho fosse desporto olímpico eu era o Usain Bolt dessa merda. Outra coisa que eu sou muito bom é a guardar-comida-em-tupperwares-no-frigorífico-que-quando-um-gajo-vai-a-dar-por-ela-está-cheia-de-bolor-e-um-gajo-faz-aquela-cara-de-foda-se-esqueci-me-outra-vez-desta-merda. E também há outras cenas que eu sou muito bom, mas contam-se pelos dedos de uma mão do João Garcia.
O facto é que escrever textos longos não é a minha cena. E eu até tento. Leio merdas e livros. Grossos. De folhas fininhas e letras pequeninas. Uma vez até andava a ler um daquele mesmo grandes e grossos até que alguém me disse que ler o Pantagruel no metro não era bem a cena de malta inteligente que lê livros no metro e eu desisti.
Eu leio blogs. De gente que me parece mesmo inteligente. E escreve com subtileza. E com pensamentos lógicos e perfeitamente encadeados como a fila do "Apita o Comboio" num bar gay. Um dia gostava de escrever merdas bonitas como o Tolan que consegue dissecar o Arrumadinho de uma forma tão bonita que um gajo até pensa duas vezes em meter uma cenoura no cu só para ver se a cena é mesmo boa ou não. Ou se calhar como a Isa. Mas ela tem uma vantagem porque toda a gente sabe que quem mora no Brasil fica logo a saber três coisas: escrever textos bonito, fazer car jacking e vender TV por cabo. Um dia talvez eu consiga.
Eu estou para os textos longos como o os ciganos estão para a sociedade. Não encaixamos. E eu até sou um gajo que gosta de se encaixar. Gosto mesmo. Disso e de anões. Mas se calhar gosto mais de anões. São castiços. Eu gostava muito de ter um anão. Ou dois, porque assim faziam companhia um ao outro. Uma vez tive mesmo para ter um anão. Cheguei a comprar uma caixinha com areia e uma ceninha para eles rasparem as unhas e não me foderem os sofás. Mas depois disseram-me que os anões não são bichos de se entreter com limas. Diz que gostam mais de novelos e legos daqueles grandes que a gente dá às crianças até aos 4 anos e que parecem fáceis de encaixar e um gajo vai a ver e afinal não são assim tão fáceis. Mas não consegui arranjar um anão. Fiquei aqui com a mantinha e a caixinha de areia e todas as coisinhas que lhes comprei para eles brincarem num cantinho da casa.
Se não tiverem reparado, e para quem começou a ler esta merda a partir da frase anterior (sim, porque acontece a muito boa gente começar a ler textos a partir de sítios completamente aleatórios) de certeza que ficaram confusos e, por momentos, pensaram que estavam no blog do Arrumadinho. Não é em qualquer lado que se vê uma frase com 90% das palavras escritas com diminutivos. É preciso dar mérito. Escrever um texto assim não é para qualquer um. E ainda bem. Senão andavamos todos aqui a dar passeiozinhos com o nosso cãozinho ao colinho porque ele ainda é pequenino e se andar no chãozinho suja as patinhas e não tem noçãozinha que se fugir para a estradinha pode ser passadinho a ferrinho por um carrinho. Eu não consigo fazer isso. Nem andar com calças vermelhas. É que aquele gajo fode todo o conceito de andar de calças vermelhas. Os únicos gajos que conheço que andam de calças vermelhas (ou côr-de-rosa, vai dar ao mesmo) são os forcados. Foda-se, mas aquilo são homens, caralho! São gajos que vestem o fato mais paneleiro à face da terra para mas enfrentar um touro que pesa quase uma tonelada. Nunca vi um forcado a falar de creminhos e livrinhos do Ken Follet e passear cãezinhos ao colinho no mercadinho. Há qualquer merda muito errada ali... mas quem sou eu para questionar? O mais provável é ser eu quem está errado. Porque eu até sou um gajo que erra muitas vezes. E distraio-me muito. Tenho o nível de concentração de um pardal com alzeihmer.
E porque me distraio muito facilmente não me consigo concentrar para escrever textos longos.
É por isso que não gosto de posts longos.

Space Dementia

Diz a Margarida Rebelo Pinto que teve que fazer um downsizing ao seu lifestyle. Deve ter sido para fazer o leveling com a crap que escreve.

Bliss

Vou ali à loja de música ver se eles têm um amplificador, mas para a auto-estima.

New Born

O amor ultrapassa todas as barreiras porque não anda de cadeira de rodas.

Peeping Tom

Diz o Público que o estado anda há 20 anos a tentar vender a TAP. O Sporting é o Beto.

Narcopletic

Uma vez disse a uma gaja que incenso era uma cena meia paneleira. Ela disse que eu era um incensível de merda.

Haemoglobin

O meu colega de trabalho tem tanta cera nos ouvidos que não sei se lhe ofereça um cotonete ou um pavio.

Commercial for Levi

Inception é um mongolóide foder com um preservativo de retardamento.

Slave to the Wage

My job's work list has so many bugs it looks like a chinese restaurant kitchen.

Blue American

Precisava de um nadador-salvador na minha vida, mas assim ao nível das ideias. Para evitar que morressem todas na praia.

Black-Eyed

Tentei fazer um gif animado da minha vida e saiu um gif deprimido.

Passive Aggressive

No blog do Arrumadinho só falta mesmo um link para ele próprio.

Spite & Malice

Estou há tanto tempo a chocar uma gripe que acho que vou cagar um pintaínho.

Special K

A mãe do Quaresma foi assaltada por uma cigana. Isto chama-se Gipsyception.

[Distúrbios de personalidade] O mundo divide-se entre...

...pessoas que deram uma caga e só depois viram que não havia papel higiénico e as outras.

Days Before You Came

O Manolo está na fase de começar a aprender os truques básicos de qualquer animal de estimação. Está na altura da pipoca o ensinar a sentar, ficar, deitar ou escrever blogs.

Taste in Men

My friend who had a stroke got his mouth so aside he only orders side dishes when he goes to a restaurant.

Raining Blood

Conheci uma gaja que era um tufão na cama. Mas foi só até lhe mostrar as noções básicas de depilação.

Postmortem

What´s a bag of ashes in a halloween party? A guy dressed up as a concentration camp prisioner.

Epidemic

Demorei tanto tempo a entregar os meus recibos verdes que ficaram maduros.

Reborn

É aqui que guardam os documentos das pessoas.

Criminally Insane

O meu amigo descobriu que tem Parkinson. Agora escreve tudo com tremas.

Jesus Saves

O meu afilhado de 3 anos começou a brincar com os cubos de letras e ja fez duas músicas dos Xutos.

Altar of Sacrifice

O Arrumadinho é um gajo com tomates. Cherry.

Necrophobic

Ontem vi o primeiro filme do Manoel de Oliveira. Aquele em que ele filmou o Big Bang.

Piece by Piece

Midget coke.

Angel of Death

Há piadas muito boas sobre a Maddie. São é muito difíceis de encontrar.

Ashes in Your Mouth

My company is organizing a Halloween party. I'm gonna dress as Maddie and not show up to work.