Umbabarauma

Não há nada de errado em enviar postais de Natal com gajas de mamas grandes. Pelo menos na minha cabeça não há.

Soulfly

China is the country where people less spend in children christmas gifts 'cause they build their own.

Bumbklaatt

No Texas as armas são legais mas os dildos são proibidos. Se é para foder alguém que seja com um tiro nos cornos.

First Commandment

Optimismo é um gajo afogar-se numa banheira meia vazia.

Bumba

Os americanos sabem bem o que é aprender nem que seja à lei da bala

Tribe

Faço as minhas compras de natal com tanta antêcedencia que este ano o meu irmão vai receber um walkman e duas cassetes virgens.

Bleed

Sabes que a tua avó visitou o teu blog quando vês um presente com meias e camisolas interiores ali à beira do contador de visitas.

No Hope = No Fear

A minha família queixa-se que sou uma pessoa que oferece muita resistência ao Natal. Este ano vão todos levar André Sardet que se fodem.

Eye for an Eye

Superficialidade é julgar um super-herói pela capa.

Firestarter

Era um gajo tão cigano que vendia coletes de explosivos em segunda mão a terroristas suicidas.

Narayan

A cara da Alexandra Lencastre parece a minha conta bancária. Esticadinha até ao limite. 

Mindfields

A Alexandra Lencastre fez uma plástica. Está muito mais nova. Agora já parece que nasceu no jurássico.

Serial Thrilla

O Natal chegou à terra dos meus pais. Mas foi o de 1980.

Funky Shit

Morreu a mulher mais alta do mundo. Ou, como diria um anão, "aquela gaja inatingível".

Diesel Power

A minha vida sexual é como a árvore de Natal lá em casa. Um gajo praticamente nem dá por ela.

Breathe

Livros de assinaturas em casamentos, cartões de aniversário e posts à sexta. Um gajo nunca sabe o que há-de escrever.

Smack My Bitch Up

Este Natal vou oferecer postais da Unicef mas ainda não encontrei daqueles com crianças e moscas.

Megalomania

Era uma gaja tão vaca que lhe passei um charro de erva e ela comeu-o.

Feeling Good

Arqueólogos coreanos descobriram um covil de Unicórnio. Acho que estava mesmo ao lado do talento do André Sardet.

Darkshines

A EA Sports vai escolher um jogador do Sporting para capa do próximo FIFIA 14.

Screenager

Precisava de um laxante, mas para a vida.

Micro Cuts

O meu amigo brasileiro quer regressar ao Brasil para ter filhos. Toda a gente quer que os seus filhos cresçam num lugar seguro.

Citizen Erased

Cientistas portugueses obrigam células cancerosas a suicidarem-se. Se obrigam não é homicídio?

Plug In Baby

A Rihanna fez uma tatuagem da avó debaixo de uma mama. O Fernando Mendes fez da árvore genealógica.

Hyper Music

Era um cigano tão cigano que vendia tectos falsos falsos.

Não gosto de posts longos

Não gosto de posts longos porque quando começo um texto longo fico logo com medo de me perder a meio. Uma vez comecei a escrever um texto tão longo que me perdi de tal forma que quando dei por ela estava no Martim Moniz e só queria chegar ao último parágrafo.
O meu sentido de orientação é como o Sporting, fraquinho. Escrever no computador também não ajuda porque sou um gajo que tem sempre muitas merdas abertas. Não é tipo a Elsa Raposo. É mais programas e browsers e cenas de gente da informática. Daqueles programas que a malta vê no computador dos outros e pensa logo que aquela pessoa deve ser bué inteligente e faz bué cenas bué complicadas com bué palavras em estrangeiro e chavetas e merdas e conhece bué sites de pornografia. Mas nem tudo é mau em ter muita merda aberta no computador. Um gajo pratica muito o ALT+TAB. Se fazer ALT+TAB no trabalho fosse desporto olímpico eu era o Usain Bolt dessa merda. Outra coisa que eu sou muito bom é a guardar-comida-em-tupperwares-no-frigorífico-que-quando-um-gajo-vai-a-dar-por-ela-está-cheia-de-bolor-e-um-gajo-faz-aquela-cara-de-foda-se-esqueci-me-outra-vez-desta-merda. E também há outras cenas que eu sou muito bom, mas contam-se pelos dedos de uma mão do João Garcia.
O facto é que escrever textos longos não é a minha cena. E eu até tento. Leio merdas e livros. Grossos. De folhas fininhas e letras pequeninas. Uma vez até andava a ler um daquele mesmo grandes e grossos até que alguém me disse que ler o Pantagruel no metro não era bem a cena de malta inteligente que lê livros no metro e eu desisti.
Eu leio blogs. De gente que me parece mesmo inteligente. E escreve com subtileza. E com pensamentos lógicos e perfeitamente encadeados como a fila do "Apita o Comboio" num bar gay. Um dia gostava de escrever merdas bonitas como o Tolan que consegue dissecar o Arrumadinho de uma forma tão bonita que um gajo até pensa duas vezes em meter uma cenoura no cu só para ver se a cena é mesmo boa ou não. Ou se calhar como a Isa. Mas ela tem uma vantagem porque toda a gente sabe que quem mora no Brasil fica logo a saber três coisas: escrever textos bonito, fazer car jacking e vender TV por cabo. Um dia talvez eu consiga.
Eu estou para os textos longos como o os ciganos estão para a sociedade. Não encaixamos. E eu até sou um gajo que gosta de se encaixar. Gosto mesmo. Disso e de anões. Mas se calhar gosto mais de anões. São castiços. Eu gostava muito de ter um anão. Ou dois, porque assim faziam companhia um ao outro. Uma vez tive mesmo para ter um anão. Cheguei a comprar uma caixinha com areia e uma ceninha para eles rasparem as unhas e não me foderem os sofás. Mas depois disseram-me que os anões não são bichos de se entreter com limas. Diz que gostam mais de novelos e legos daqueles grandes que a gente dá às crianças até aos 4 anos e que parecem fáceis de encaixar e um gajo vai a ver e afinal não são assim tão fáceis. Mas não consegui arranjar um anão. Fiquei aqui com a mantinha e a caixinha de areia e todas as coisinhas que lhes comprei para eles brincarem num cantinho da casa.
Se não tiverem reparado, e para quem começou a ler esta merda a partir da frase anterior (sim, porque acontece a muito boa gente começar a ler textos a partir de sítios completamente aleatórios) de certeza que ficaram confusos e, por momentos, pensaram que estavam no blog do Arrumadinho. Não é em qualquer lado que se vê uma frase com 90% das palavras escritas com diminutivos. É preciso dar mérito. Escrever um texto assim não é para qualquer um. E ainda bem. Senão andavamos todos aqui a dar passeiozinhos com o nosso cãozinho ao colinho porque ele ainda é pequenino e se andar no chãozinho suja as patinhas e não tem noçãozinha que se fugir para a estradinha pode ser passadinho a ferrinho por um carrinho. Eu não consigo fazer isso. Nem andar com calças vermelhas. É que aquele gajo fode todo o conceito de andar de calças vermelhas. Os únicos gajos que conheço que andam de calças vermelhas (ou côr-de-rosa, vai dar ao mesmo) são os forcados. Foda-se, mas aquilo são homens, caralho! São gajos que vestem o fato mais paneleiro à face da terra para mas enfrentar um touro que pesa quase uma tonelada. Nunca vi um forcado a falar de creminhos e livrinhos do Ken Follet e passear cãezinhos ao colinho no mercadinho. Há qualquer merda muito errada ali... mas quem sou eu para questionar? O mais provável é ser eu quem está errado. Porque eu até sou um gajo que erra muitas vezes. E distraio-me muito. Tenho o nível de concentração de um pardal com alzeihmer.
E porque me distraio muito facilmente não me consigo concentrar para escrever textos longos.
É por isso que não gosto de posts longos.

Space Dementia

Diz a Margarida Rebelo Pinto que teve que fazer um downsizing ao seu lifestyle. Deve ter sido para fazer o leveling com a crap que escreve.

Bliss

Vou ali à loja de música ver se eles têm um amplificador, mas para a auto-estima.

New Born

O amor ultrapassa todas as barreiras porque não anda de cadeira de rodas.

Peeping Tom

Diz o Público que o estado anda há 20 anos a tentar vender a TAP. O Sporting é o Beto.

Narcopletic

Uma vez disse a uma gaja que incenso era uma cena meia paneleira. Ela disse que eu era um incensível de merda.

Haemoglobin

O meu colega de trabalho tem tanta cera nos ouvidos que não sei se lhe ofereça um cotonete ou um pavio.

Commercial for Levi

Inception é um mongolóide foder com um preservativo de retardamento.

Slave to the Wage

My job's work list has so many bugs it looks like a chinese restaurant kitchen.

Blue American

Precisava de um nadador-salvador na minha vida, mas assim ao nível das ideias. Para evitar que morressem todas na praia.

Black-Eyed

Tentei fazer um gif animado da minha vida e saiu um gif deprimido.

Passive Aggressive

No blog do Arrumadinho só falta mesmo um link para ele próprio.

Spite & Malice

Estou há tanto tempo a chocar uma gripe que acho que vou cagar um pintaínho.

Special K

A mãe do Quaresma foi assaltada por uma cigana. Isto chama-se Gipsyception.

[Distúrbios de personalidade] O mundo divide-se entre...

...pessoas que deram uma caga e só depois viram que não havia papel higiénico e as outras.

Days Before You Came

O Manolo está na fase de começar a aprender os truques básicos de qualquer animal de estimação. Está na altura da pipoca o ensinar a sentar, ficar, deitar ou escrever blogs.

Taste in Men

My friend who had a stroke got his mouth so aside he only orders side dishes when he goes to a restaurant.

Raining Blood

Conheci uma gaja que era um tufão na cama. Mas foi só até lhe mostrar as noções básicas de depilação.

Postmortem

What´s a bag of ashes in a halloween party? A guy dressed up as a concentration camp prisioner.

Epidemic

Demorei tanto tempo a entregar os meus recibos verdes que ficaram maduros.

Reborn

É aqui que guardam os documentos das pessoas.

Criminally Insane

O meu amigo descobriu que tem Parkinson. Agora escreve tudo com tremas.

Jesus Saves

O meu afilhado de 3 anos começou a brincar com os cubos de letras e ja fez duas músicas dos Xutos.

Altar of Sacrifice

O Arrumadinho é um gajo com tomates. Cherry.

Necrophobic

Ontem vi o primeiro filme do Manoel de Oliveira. Aquele em que ele filmou o Big Bang.

Piece by Piece

Midget coke.

Angel of Death

Há piadas muito boas sobre a Maddie. São é muito difíceis de encontrar.

Ashes in Your Mouth

My company is organizing a Halloween party. I'm gonna dress as Maddie and not show up to work.

Captive Honour

Se a ida ao Martim Moniz desse direito a carimbo no passaporte um gajo despachava logo uns dez países de uma assentada.

Psychotron

Tem o seu quê de bíblico um gajo ficar pregado ao chão em Cruz de Pau.

High Speed Dirt

Sou tão bom a foder a minha vida. Pena que ela não chupe.

Countdown to Extinction

Há qualquer coisa em falta na minha vida e acho que é para cartão vermelho.

This Was My Life

O Jack, o Estripador era um gajo que fazia merdas de cortar a respiração.

Sweating Bullets

Hoje quase que havia taça. Por um niquinho que o Sporting não eliminava Moreirense.

Foreclosure of a Dream

O João Garcia é um gajo com dois meios dedos de testa.

Architecture of Aggression

Os meus amigos imaginários emigraram todos...

Symphony of Destruction

Ontem joguei futebol contra uma equipa de eunucos. Não jogavam uma piça.

Skin o' My Teeth

À Rayanair só lhes falta começar a cobrar o peso na consciência.

Would?

Coerência é o filme preferido de um paraplégico ser o Brokebak Mountain.

Angry Chair

My boss asked me to develop a page with cookies and breadcrumbs. Not sure if he wants a page or a bakery.

Hate to Feel

A minha vida sexual resume-se a ter comido uma jardineira há duas semanas ao almoço.

Iron Gland

Cientistas inventam local onde se podem recriar pequenas explosões atómicas. Basicamente, inventaram a casa da Sónia Brasão.

God Smack

Este ano a tocha paralímpica passou por vários sítios emblemáticos. Mas só naqueles com rampas.

Dirt

Só se vive uma vez. Excepto em África. Lá só se vive meia.

Junkhead

Era um gajo tão poupadinho que só chorava baba ou ranho.

Rooster

Esta merda está mais parada que as pernas do Salvador.

Sickman

O Usain Bolt na Lusófona era menino para ter uma equivalência a Alfa Pendular.

Rain When I Die

Sou grande fã dos Jogos Olímpicos. Todos os anos vejo.

Dam That River

A guy spend the night in the Coma Clinic in a hospital. That's what's called "spending the night at the hospital".

Them Bones

O meu amigo açoreano diz que nunca se sentiu tão em casa como quando foi trabalhar para um escritório dividido em ilhas.

Meaning of Life

Dava-me jeito um CTRL+Z mas assim ao nível da vida.

Droppin' Plates

Ontem montei um suporte para a guitarra. Foi uma montagem tão boa que parece que foi feita em Photoshop.

Shout 2000

Fiz uma sobremesa tão boa que não sei se a coma se a tente engatar

Conflict

O Capdevila não apareceu hoje no treino do Benfica. Com tantos idosos a morrerem sozinhos, não será melhor alguém ir a casa dele ver se está tudo bem?

Want

O governo dos EUA emitiu um comunicado a desmentir a existência de sereias e zombies. Faltou só o talento dos Xutos.

Numb

Vou ver o novo Batman. Não sei se leve um balde de pipocas ou um colete à prova de bala.

Fear

Um gajo sabe que anda a ver muita pornografia quando liga o PC e ele abre com uma mensagem a dizer: "Hoje não, dói-me a cabeça."

Violence Fetish

É bom haver os paraolímpicos nesta altura para um gajo ter alguma coisa com que se entreter enquanto não começa a terceira série do Game of Thrones.

Down with the Sickness

Conheci um árabe. O gajo mais esquecido que alguma vez conheci. Chamava-se Al Zheimer.

Stupify

When a midget goes to the barber he always takes a shortcut.

The Game

Encontraram agulhas no meio da comida a bordo de voos da Delta. Ficava mais fodido se fossem pintelhos.

Voices

John Terry é um gajo que gosta de futebol ofensivo. Especialmente contra pretos.

Mind Eraser

Fui comprar mobília a um sítio tão filho da puta que até os braços das cadeiras vinham tatuados.

Nova Baby

Malta do Paquistão é muito boa a rebentar escalas.

Stop Stop

José Malhoa foi condenado agora por uma agressão em 2009. Fui pesquisar e afinal o primeiro álbum é de 2002.

Hell of a Season

Ontem comprei um insecticida. Dizia lá: "Não pulverizar perto dos olhos".
Eu acho que as moscas são pequenas demais para tentar não lhes acertar nos olhos.

Sister

Sinto-me mais sozinho que um padre num lar de terceira idade.

Run Right Back

Conheci uma gaja tão gorda, mas tão gorda que tinha que usar dois relógios porque tinha um fuso horário em cada pulso!

Money Maker

22 graus em Dublin. Por esta hora os hospitais estão cheios com queimaduras solares e insolações.

Little Black Submarines

Já não tenho a minha colega gorda mas agora tenho um chinês. Vai dar ao mesmo porque ambos comem tudo o que mexe.

Gold on the Ceiling

Era um casal de namorados tão alinhados como carris. Um dia passou-lhes um comboio por cima.

Dead and Gone

Não há ciganos nas equipas olímpicas porque eles em vez de tentarem bater recordes tentam bater nos recordes.

Lonely Boy

Devia haver um FAQ mas para a vida.

O. D. H. G. A. B. F. E.

Patricia Mamona ganha medalha de prata. Em que lugar terá ficado a Lambona?

Confessional

A minha ejaculação é tão precoce que aos 4 já lia.