BILF 2012 - Discurso do maior

"Não sei para que nasci. Há pessoas que sabem, como os ciganos que nascem para vender roupa falsa na feira e viver dos subsídios de inserção social, ou os taxistas que nascem para falar de futebol, levarem bêbados a casa e serem umas bestas na estrada. Eu não sei. Nunca soube. Ou se calhar já soube e já me esqueci.
Mas sempre fui um bocado como o meu tio Alberto. Quando meto uma coisa na cabeça é para sempre. Ele meteu a placa de platina por causa do acidente que teve com a Famel quando foi contra a carrinha do homem que ia vender peixe às quintas feiras e eu meti, desde que fiz o blog, o objectivo de ser o próximo BILF.
A competição foi dura.
Desde trolls do norte - que toda a gente sabe que vêm de Rio Tinto (que é o equivalente a Mordor no norte) - a gajos que fazem equipas de futebol com nomes de escritores russos, houve de tudo!
Designers... essa gente que não compra uma casa porque está 1px ao lado do que eles querem, mas que não se lembram que se podiam destacar dos demais simplesmente aumentando o z-index.
Jibóias... deus me livre de perder uma corrida para um cego! Passo-lhes sempre à frente quando é para entrar no metro e eles nem topam!
Andei 7 dias com barba de 3 só para poder competir com o Alfaiate.
Competi contra gajos que se auto-intitulam de Maus e fi-los ter medo!
Ultrapassei o meu próprio mentor...
Intrujei Patifes e Sacanas e gajos com nome de xarope prá tosse!
O POC é do Benfica. Está habituado a ficar atrás dos gajos do Porto. E já começou a chorar contra a arbitragem. Típico... 
O Menino da Mamã, bom, não é preciso dizer mais nada... pois não?
No meio disto tudo o que me fez frente foi um gajo do Barreiro. Acontece que eu só aceitava perder para um gajo do Barreiro, se ele me assaltasse com uma faca e me roubasse o primeiro lugar ou se me ultrapassasse com o seu FIAT Punto kitado. Não aconteceu...

Agora é a parte em que tenho que agradecer. Há muitas coisas pelas quais eu sou agradecido. Agradeço à metade da população da Amadora que ainda não me assaltou. Agradeço a invenção dos desportos radicais como o bungee jumping ou andar de comboio na linha de Sintra. Agradeço a Deus pelos anões e o Cláudio Ramos. Agradeço à minha mãe por ter mostrado o meu blog aos colegas da Universidade Sénior e por ter criado um ser tão perfeito como eu que sabe fazer scones (que às vezes ficam farinhentos e colam-se à placa da minha avó) bons. Ou não.

Ah, e à Polo Norte pela coca e pelas prostitutas romenas do prémio!"

in Quadripolaridades

BILF 2012

Pois diz que ganhei a cena! Será que me vão dar um pacote de bolachas e uma coca-cola?

Get Some O' Deez

Ontem vi um jogo de futebol entre cegos. Nenhum jogador tinha grande visão de jogo.

I Jus' Lie

Para um bulímico, todos os dias são dias de deitar tudo cá para fora.

Deadfall

Coerência era, na Alfredo da Costa, terem feito um cordão umbilical.

Get Some

A minha televisão tem modo HDMI e AV. A do Fernando Mendes tem HDMI e AVC.

313

Incoerência é ser anorética e morar na A-da-Gorda.

Snooze Button

Coerência é levar com um rádio na cabeça e ficar com uma música no ouvido.

The Box

O meu afilhado, com 2 anos de vida já deve ter chupado mais mamas do que eu na vida toda.

Joy Ride

Saturno ainda tem anéis porque não fica ali ao lado da Amadora.

Stoopid

Apanhei uma bebedeira tão épica que no final da noite acho que me chamava Homero.

Snot

Hoje ao almoço senti-me como Cristo. Também enfardei três pregos.

End of the Line

O Cláudio Ramos faz sempre as suíças em bico.

Pillars of Salt

Se o Cláudio Ramos entrasse numa feijoada era um enchido.

That Crown Don't Make You a Prince

Hoje já arrumei loiça, pus loiça a lavar, estendi roupa, pus roupa a lavar e fiz o almoço. Não sei se vista uma lingerie sexy ou tropece e bata com o olho na maçaneta da porta.

The Desert is on Fire

O estado vai abrir uma linha de crédito para agricultores. Quem trata de parentes vegetais também se pode candidatar?

A Masters in Reverse Psychology

Sou tão bom na cozinha que fiz ovos mexidos com um ovo Kinder.

Intermission

Se o Fernando Mendes tivesse uma banda, só se podia chamar Gástrica.

Three Men Hanging

Desorientação é um gajo ir-se quando tem um orgasmo.

Until Morale Improves, the Beatings Will Continue

Adoro no meu carro o que o meu amigo odeia na namorada. Mama pouco.

Killbot 2000

O meu coração é como os parques de estacionamento. Também tem lugares para pessoas especiais.

The Devil in Mexico

Incoerência é um anão falar em alta-voz.

Would?

Encontrei a mulher da minha vida. Pena é ter sido da vida anterior.

Angry Chair

Gosto tanto de puzzles que a minha próxima namorada vai ter que ter uma prótese.

Hate to Feel

O elo de ligação entre os homens e os primatas são os taxistas.

Iron Gland

Há nomes que não são bons para empresas... não são...

BILF #3

Há uma gaja que diz que vai pra cama comigo se eu ganhar o BILF! Ela merece. Escreveu o mail com uma palhinha presa à testa!

BILF 2012 - argumentos finais

Sou um gajo que gosta de ganhar cenas! Juro que gosto! Também perco. Às vezes perco o que ganho e raramente ganho o que perco! Até agora já devem ter perdido o fio à meada. Fazia parte do plano.

Em tão curta oratória já consegui confundir o leitor. Isso ou o leitor está a ver a TVI e a tentar perceber como é que o Goucha foi nomeado personagem masculina do ano.

Também pode estar deslumbrado com a parca capacidade do escritor. Mas continua a ler o que é sinal de qualquer coisa. De calhar de curiosidade mórbida. Que é o que eu acho que é o que cá traz as pessoas. Isto é tão mau que é como ver um acidente.
Isso ou pena de mim. Porque eu acredito que me devem achar autista. Mas no máximo, garanto-vos que só conseguiria ser um mautista, que é um gajo muito mau a ser autista.

E eu sei o que é ter pena. Eu tenho pena dos ciganos porque me parecem pessoas desgovernadas. Gastam tanto dinheiro em ouro e não guardam um bocadinho para comprar um sabão. Mas cada um sabe de si. Há pessoas que não lidam bem com o dinheiro. Por exemplo deus é um gajo inteligente que fez o mundo em 7 dias, ainda por cima sem luz, e fode o guito todo! Deve ser por isso que a igreja está sempre a pedir dinheiro às pessoas. Também tenho para mim que deus gosta muito de ortopedistas porque lhes dá muito trabalho. É por isso que faz com que as pessoas vão a pé a Fátima e andem de joelhos. Isso e pelo convívio que é o que diz a minha tia Guida. Ela percebe muito disto porque todos os dias vai à igreja e todos sabemos que ir à igreja só serve para dar créditos para falar mal dos outros. E todos sabemos que não há céu. E se houver deve ser uma seca. Não dou a deus mais um anito até aquilo tar cheio de brasileiros a vender tvcabo. E para isso fico onde estou que até tenho sporttv de borla.

Mas isto tudo era para dizer que eu gosto de ganhar e desde pequeno que estou habituado a ganhar coisas. As primeiras que me lembro de ganhar foram as marcas dos dedos do meu pai das chapadas que apanhava. Tipo aqueles desenhos que fazíamos na pré primária mas em tela viva. Depois na primária ganhei muitas vezes um chapéu bicudo e direito a sentar-me num lugar especial da sala. Isso fazia rir os meus colegas. Em geral faço rir os outros. Mas é aquele riso meio culpado, tipo quando lemos piadas de deficientes ou gordos. E dizemos "deus me perdoe". E deus perdoa. Desde que lhe dêem guito e andem de joelhos. E eu até gosto que as pessoas se riam de mim, a sério que gosto. E não me importo. Eu rio-me de tudo. Sou um gajo que gosta de se rir. E de ganhar cenas. É por isso que deviam votar em mim para ganhar o BILF. Porque eu não tenho ninguém que passe horas a tirar e a meter pens para votar de novo em mim e porque gosto de ganhar cenas. E sei fazer scones.

Isto faz sentido? Não! É inteligente e coerente? Não! Se fosse estava no blog de outro concorrente. Por isso caguem na cena e vão lá votar no Aflito.

God Smack

Nem sempre onde há muito fumo há fogo. Às vezes são só os pretos a fumar ganza na Amadora.

Dirt

Um dia Chaves vai ser uma cidade tão moderna que vai mudar o nome para Cartão Magnético.

Junkhead

Descobri que tenho uma cultura ligeiramente acima da média. Do Borundi.

BILF 2012 #2

Caros leitores e gente que cá vem sem querer.

Excepcionalmente vou ter que escrever mais que duas frases num post para denunciar a ciganice que estou a ser vítima. E não, não me venderam sapatilhas da Abibas ou Retruck. Há quem esteja a fazer com que um gajo desses que escreve merdas coerentes e inteligentes e mais do que três frases por post ganhe este concurso.

Pois eu quero ganhar isto e estou a fazer um apelo aos Aflitos deste mundo para que votem e peçam para votar. Vamos fazer de isto uma nova Rússia onde até os votos dos mortos contam!

Por isso vão lá e votem!

Ainda para mais o gajo tem o blog no SAPO! É assim um bocado, nhé... :|

É aqui que se vota!! :|

Rooster

Ouvi agora na rádio que o Angélico marcou uma geração. E eu a pensar que tinha sido um rail na A1.

Sickman

Deram-me a volta à cabeça. Agora estou sempre a ir contra as coisas.

Down in a Hole

O Fernando Mendes não lê. Devora livros.

Rain When I Die

A semana passada dormi num quarto tão pequenino que tinha os mesmos sonhos do meu colega de beliche.

Dam That River

Um anão é um gajo que tem que levantar dinheiro muitas vezes. Principalmente se tem que o dar a alguém que está do outro lado de um balcão.

Them Bones

Coerência é um empregado duma pastelaria puxar dos galões.

BILF 2012

Pois diz que a pessoa foi nomeada. Vão aqui e votem em mim. Como quem lava os dentes, ou seja, todos os dias. (para ciganos é como quem rouba coisas, ou seja, todos os dias). Obrigado.

Interlude #4

Sou mais como o jogo da Sueca. Não jogo com o baralho todo.

Interlude #3

Ao contrário do Paco Bandeira, sou um gajo que não bate muito bem.

Interlude #2

A esquiar e a foder são as pretas que rebentam um gajo todo!

Freedom

Ontem senti-me um pequeno Hitler quando vi o que tinha gasto em gás no mês passado.

Township Rebellion

Hoje acordei e dei uma foda épica. Não... afinal foi ao contrário, só acordei depois.

Fistful of Steel

Incoerência é um anão sair à noite para o Bairro Alto.

Wake Up

As réplicas dos terramotos são feitas por crianças numa fábrica em Xangai.

Interlude #1

Incoerência é um tetraplégico estacionar a cadeira de rodas em espinha.

Know Your Enemy

Coerência era o concerto do Stravinsky ser patrocinado pela MultiÓpticas.

Bullet in the Head

Era uma gaja com tanto acne que se podia ler braille na cara dela.

Settle for Nothing

Li um livro tão levezinho que era quase anorético.

Take the Power Back

Não sei o que apareceu primeiro. Os dinossauros ou a primeira menstruação da Alexandra Lencastre.

Killing in the Name

Comi um chilli tão picante que caguei um ouriço-cacheiro.

Bombtrack

Bati uma tão bem batida que me vim claras em castelo.

Marmalade

Ofereceram-me um abeto. Não sei se o plante se lhe vista um pólo da Sacoor.

P.L.U.C.K.

Há blogs com tantos selos que um gajo nem percebe bem se aquilo são mesmo blogs ou lojas dos CTT.

Darts

A minha colega gorda diz que quer doar os órgãos quando morrer. Eu disse-lhe que já ninguém usa órgãos de tubos.

CUBErt

Coerência é um atrasado comprar roupa na Mongo.

Peephole

E o país rural ficou contente com a chuva: os agricultores regam as suas culturas, os criadores têm pasto para os seus animais e as féchionistas podem mostrar as galochas.

Mind

O que é esta merda que tá a cair do céu??

War?

Se os espanhóis acham que 23% de desemprego é uma calamidade social, esperem até saber que o próximo livro da MRP vai ser lançado lá!

Soil

Coisas: ontem comi peixe grelhado ao jantar.

Cenas: eh lá... :)))

Coisas: quié? :|

Cenas: andas a comer saudavel agora? gosto! :)

Coisas: não. tava uma fila do crlh pro talho! :|

DDevil

Coerência é mandar um carpinteiro pregar noutra freguesia.

Spiders

Vou aproveitar que a minha empregada está em casa para lhe pedir que faça uma arrumação à minha conta de email.

Suggestions

Já conheci ciganos com mais jeito para usar bidés que eu para lidar com raparigas.

Sugar

Tive uma ex tão cabra que agora faz montanhismo.

Know

Vou deixar de escrever posts sobre o Arrumadinho. Tenho medo que me persiga com as suas alpargatas e me rache a cabeça com uma bolsinha Chanel.

Suite-Pee

O livro do Arrumadinho vai falar do casamento na perspectiva de um homem. A quem será que ele pediu para escrever a perspectiva do homem?

My Gift to You

O Arrumadinho vai lançar um livro. Ainda tenho esperança que seja ao lixo.

Cameltosis

Sou um gajo que dá muito valor às pequenas coisas da vida, como a minha conta bancária.

Seed

Era um gajo tão bufo que acusava o cansaço.

Justin

O Angry Birds Live foi inspirado no Minesweeper Live, muito popular em África.

Reclaim My Place

Luta do bem contra o mal é enrolar uma ganza árabe com um cigarro americano.

All in the Family

Coisas: ele vai tar connosco logo?

Cenas: nao, vai ao sushi com a namorada.

Coisas: pqp... n entendo a cena do sushi! :|

Cenas: sushi n é comida. sushi é uma merda q pessoal pobre q planta arroz a mais e tem dinheiro a menos para um fogao inventou

Coisas: AHAHAHA :D

Pretty

Sou tão boa pessoa que vou partilhar a imagem de um pão na página dos Sem Abrigo no facebook.

B.B.K.

A minha vida é como o clima. Antigamente havia muito menos seca.

Children of the Korn

Ainda sobre o Goucha ter sido nomeado personagem masculina do ano. (Só isto. Já dá uma piada do caralho.)

Dead Bodies Everywhere

Quando a Alexandra Lencastre tira a base às vezes encontra fósseis de trilobites.

Got the Life

O Goucha foi considerado a personagem masculina do ano. O resto do pódio foi composto pelo Arrumadinho e o Cláudio Ramos.

Freak on a Leash

Os meus pais toda a vida me disseram que a comida não cai do céu. Claramente não conheciam a Etiópia.

It's On!

Comprei um jogo de lençóis. Não consigo passar do primeiro nível.

Fist

A proteína do leite pode ser decisiva para combater o cancro da mama. Por esta ordem de ideias o Cláudio Ramos nunca terá cancro nos tomates.

Fireal

Era um gajo que gostava tanto de coisas antigas que comprou um iPad 2.

Engine No. 9

Coerência é um murcão entrar em erupção e expelir baba.

Birthmark

Às vezes sinto-me como aquelas caixinhas do IKEA. Com um poder de encaixe do caralho.

7 Words

Ontem sonhei que fui viajar. Foi a minha viagem de sonho.

Root

Ontem quando passei na Av. Lusíada às 20:15 senti-me como o Emerson contra o Porto. A passar ao lado do jogo.

Lifter

Incoerência é eu ser filho varão e não ter uma stripper enroscada a mim.

Nosebleed

O primeiro autógrafo que a Lili Caneças deu ainda pode ser visto nas margens do Côa.

One Weak

Coerência é um mongolóide tirar um curso de terceiros socorros.

Minus Blindfold

Era uma gaja que tinha sempre os nervos em franja. Um dia foi ao cabeleireiro e escadeou-os.

Bored

As vacas são animais que ficam muito tempo a remoer a mesma coisa.

The Meadow (Special Like You)

Fui jantar a um restaurante africano tão típico que pisei uma mina à entrada.

Jesus (of Nazareth)

Era um gajo tão indie que tinha um telemóvel 97.

Stevie

Obrigado blogosfera por todos os posts a avisar que é sexta-feira. Não fosse por vocês e era menino para vir trabalhar amanhã!

Swan Dive

Cenas: oi

Coisas: hey

Cenas: tás melhor?

Coisas: já me passou a gripe mas agora tou com tosse seca. :|

Cenas: tens chá aí no trabalho?

Coisas: não

Cenas: então leva pra tomar

Coisas: mas eu não vou pra tomar :|

Cenas: leva pro trabalho

Coisas: mas o meu trabalho não é em tomar

Cenas: não é para tomar é para o trabalho

Coisas: então é pra tomar ou não é?

Cenas: para tomares!!! tomares!!! fds!! :S

Coisas: ah, tu é que disseste pa levar chá pra tomar....

Cenas: oh pah... és tão anormal... :S

Coisas: :|

Boom (How You Like That)

Quem diz que cu não é acentuado é porque nunca olhou com atenção para o de uma preta.

I Got You

Mãe: Há dias mostrei aos meus colegas o teu blog lá na Universidade Sénior.
Coisas: E então?
*silêncio*
Coisas: E então?
Mãe: Oh filho! Porque é que escreves aquelas coisas??
Coisas: :|

Pac Bell

O IKEA vai vender casas pré-fabricadas e já mobiladas. Quantos volumes terá o manual daquela merda?

Crazy Legs

Ando tão desinspirado e a escrever tanta merda que já estive mais longe de escrever uma letra do João Pedro Pais.

Bartender

Coerência é um anão ser meio metrossexual.